Projecto Moda Episódio 3: As bitches ficam sempre até ao fim!

Antes de começar este recap devo dizer que gosto muito que em Portugal tenham escolhido a palavra "coordenado" em vez de outfit. É como os blogs que encontraram outra palavra que não recap para expressar recapitulação. Então recapitulemos coordenadamente.

Ah que desafio tão giro, vamos para a praia, tá spé calor e isso! Vamos fazer uma saída de praia. Ora, a primeira vez que eu ouvi a expressão saída de praia foi de uma senhora da Secretaria do meu local de trabalho na função pública, que é retornada. 

Ela trazia um diáfano manto de um tecido translúcido e eu disse "Ai, que blusa tão gira que tem!" "Não é uma blusa, filha, é uma saída de praia... não parece mesmo uma blusa?". Parecia, e por isso é que eu disse blusa. Lá cheguei à conclusão que uma saída de praia é aquele vestido ranhoso dos ciganos que eu ponho por cima do bikini quando vou à praia. Da última vez que fui ver vestidos pirosos à feira havia lá este que o Amorim engendrou, mas achei que, para me confundirem com uma puta barata já me basta o cabelo amarelo e um certo cheiro que às vezes as senhoras do género feminino emanam quando faz muito calor.  

Vamos finalmente a uma loja de tecidos? Não, vamos pendurá-los do tecto! A Ana queria, cito “aquele que ela já tirooooooooooou!”. Blame genetics, darling. Acho-te gira gira gira mas se fosses um gnu eras aquele manquito do fim da manada que os leões apanhavam primeiro. E foste de facto o boi-cavalo deste programa. Darwinismo no seu melhor, digo eu; mas talvez o programa não seja assim tão profundo.

O André, foférrimo, deu tecidos à Ana, tipo candonga, nas suas palavras. Não gosto nada do puto mas foi porreirinho. “Tou-te a dar, querida!” (ah, se eu tivesse dois marréis por cada vez que já ouvi isto!). Depois foi o stress, ai que temos tão pouco tempo, ai que o Reis tirou os tecidos todos. O Reis é que foi esperto. No meu cenário da selva ele seria o gnu-mor. O André rodou a baiana com a história de uns terem tirado muitos tecidos e outros pouco. No meu cenário da selva ele seria uma hiena cruzada com rato… assim um bocado histérica e ao mesmo tempo sempre aos saltinhos e meio enervada.  

A Vara ajudou o André e devo concordar com Rojina, Presidente do Mundo, que o puto é inexperiente. A Vara safou o André porque mostrou-lhe como se faz um par de calções. Contudo, o dgapeado, ou dgáping, está sempre presente nas suas colecções. O André é um maná de coisas estganhas.

Um twist neste episódio: antes dos arranjos finais têm uma sessão fotográfica com um senhor gordinho. O senhor gordinho fez umas fotos lindas, verdade seja dita. Todos os coordenados (loves the word!) ficaram favorecidos, mesmo sem bainhas, com alfinetes e afins. Não tenho as fotos do Carlos Ramos, a RTP falhou-me esta semana. Também me falhou com as fotos de todos os concorrentes mas deu-me as minhas indignações da semana. Eles, no fundo, sabem o que fazem! Tirando a música, que parece cada vez menos de desfile e cada vez mais de carrinhos de choque…

Como não há imagem boa da roupa que a Rojina fez, fica o rabo da modelo dela:

O júri esta semana, na minha metáfora da selva, foram aqueles escaravelhos do estrume. Tirando a vencedora, que era a minha favorita desde o início neste desafio, a Vara. Bolas, odeio ter que mudar de opinião, mas estou a gostar da Vara. Ahgh. 

Adorei, amei, quero em todas as cores!

O triquini do Reis:

Críticas: as cores não estão mal mas a proporção está errada; o contorno é muito primário; o conjunto não funciona não é prático. Muito gosta o Manel Alves da palavra primário. 

Pobre João:

"Quando falas na Riviera Francesa nada é demasiadamente chique ponto final".

Aqui apeteceu-me rodar a minha própria baiana. Eu adorei a roupinha do moço e ainda gostei mais do casaco. E o vestido tinha montes de detalhes. A senhora de plástico que está no júri anda com calores, anda. Pancada seca na nuca, pááááá! Passa-lhe logo o tratamento de substituição hormonal!

Recuso-me a mostrar de novo a aberração que o Amorim engendrou, mas o rapaz bem tentou, coitado, com a história da Anna Del Rosso, ou, como a senhora se chama mesmo, Anna Dello Russo, editora da Vogue italiana. Só para terem uma ideia, este é o bicho feio de quem o Amorim fala.

Errr... menos.

Mesmo assim, esta senhora é diferente da coisa que ele imaginou na cabeça dele como sendo sofisticado. Os júris, com razão, abriram uma nova cavidade anal ao Amorim, mas depois tentaram melhorar, tirando o chapéu e a parte preta. Ficou MUITO melhor. Mas tipo.

A Aninha, coitadinha, de facto tinha uma coisa muito má. 

Mas o comentário do iate foi o golpe de misericórdia para o Manel Alves. “É desculpável, percebeeees, que vocês não sabem muito bem o que é andar de barco, percebeeees?”. 

Ó Manel, tu também não vês a tesoura de um barbeiro há 25 anos, percebes, e tens os dentes um bocado amarelos… percebeeeees… mas é desculpável, que aprender a falar dessa forma arrastada e mexer as mãos como se estivesses a movimentar a mó lá dentro é coisa para deixar a pessoa com pouco tempo para outras actividades, nomeadamente aquelas que deixam um gajo com aspecto de quem não vive na rua… percebeeeees……………? Agora volta lá para a tua caixa de cartão e vai empenhar os cachuchos para comprar Teobar e não chateies os senhores da televisão!

E depois foram mais 10 minutos de deliberação porque a Nayma tem que pensar TANTO antes de formular uma frase que há que ter alguma paciência. A roupa da Ana, apesar de ter ido com os porcos, teve o dom de fazer o júri falar todo ao mesmo tempo, o que, com as pérolas que eles atiram, acabou por nos brindar com o doce som da cacofonia.

Boa viagem, Ana. Teremos saudades das tuas adoráveis covinhas.

Nas palavras sábias de Manel Alves, há aqui muita parra para pouca uva e tenho a certeza que a explosão do Amorim prometida para a próxima semana, relativa ao comentário sobre a malta não saber andar de barco, vai ser uma desilusão. Pessoalmente sou uma ás no catamarã da Transtejo, por isso não entendo a indignação.

Fica a imagem mais linda da noite, aquela a que eu chamo "Deslaaaaaaaaaaaaaaaarga-me!"

A modelo da Ana deixa as suas mais efusivas saudações, até ao próximo recap. Percebeeeeeeeeees?

Karvela