Ponto de situação

Às vezes passo por aqui e lembro-me que bonita era esta tasca e que bem se estava. Maldito sejas, feicebu. Fica o ponto de situação, em pontos, para ser redundante, que é como eu mais gosto.

1. Na vida de Karvela passa-se pouco. Bolsa-se, dorme-se e pouco mais. O kramer ainda resiste (e, senhores, se eu lhe dificulto a vida!) e tem voltado todos os dias depois do trabalho, mas nunca fiando. Mas depois chega o Verão, uma pessoa não vai a conferências nem vê os colegas e por isso não tem material. Além disso a minha atenção atingiu mínimos históricos, encontrando-se neste momento ao nível de um peixe aranha daqueles que picam o cu quando uma pessoa se senta à beirinha da rebentação a apanhar ondas ao nível das partes.

2. Entretanto já passaram umas quantas cerimónias que eu não assinalei. A dos Jójólímpicos (palavra inventada por este senhor) foi muito bonita, a bélha estava com um enfado que nem se aguentava, aquela parte sobre a revolução industrial foi um bocadinho zzzzzzz, a outra parte de assustar criancinhas foi completamente lol e o Señor Frijole esteve muito bem. Os corgis da bélha são adoráveis.

3. Houve um europeu de futebol e desta vez até vi uns jogos porque algum ovni deve ter vindo à aldeia (perdão, vila) e trocou-me por outra. Durante os jogos pensei coisas bonitas como "O Rui Patrício tem mesmo ar de quem lambe tudo o que lhe aparece à frente" ou "Quando é que mostram a Shakira?"

4. Entretanto, como já perdi a atenção, tomem uma webcam com cachorrinhos.

5. Passei uns 30 segundos pela TVI a um domingo à noite e constatei que a Alexandra Lencastre é uma drogada.

6. A miúda do rés-do-chão continua a tocar saxofone, cada vez melhor, mas é impossível não fazer comparações infelizes com a sua mãe e o amor à gaita que também demonstrava quando tinha a idade da filha.

7. Para assinalar o grande aniversário de Karvela aka Jesus aka The Big Thirty Three, Year o' The Crucifixion, comprei uns livros de receitas de amigurumi e, que me acusem de ser dispersa mas nunca de ser incoerente, por isso é com orgulho que anuncio que já fiz metade de vários. 

8. A Luce e o senhor que quase joga no Benfica separaram-se e eu fiquei muito feliz porque agora havia tanto que ler nas revistas. Entretanto as revistas cagaram-se neles com uma pinta incrível e ocupam meia páginazeca por semana. O Hugo Sequeira passou-se dos cornos e atirou-se de um segundo andar e vocês perguntam quem é o Hugo Sequeira? É um gajo que se atirou do segundo andar. Ainda no capítulo "Celebridades Nacionais e a sua Irrelevância Contínua", diz que se falou muito no dente de ouro da Sofia Aparício, mas cá para mim ela e a Alexandra Lencastre vão ao mesmo alfarrabista. 

9. Arranjei uma Bimby, fiz um blog a explicar que a odeio, mas acho que o meu nojo pelo bicho precisa de uma plataforma alargada, nomeadamente, o Lagostim.

10. Eu quero muito voltar aqui. Quero mesmo muito. Será que consigo? Ou será que mais uma vez ficarei quase dois meses sem dar cavaco? Só mesmo regressando cá periodicamente é que descobrem, infantes.

Um beijo nesses corações amargos e carregadinhos de colesterol.

Karvela