Don't look at me! I'm HIDEOUS!
Estou para aqui com uma pele que pareço o homem elefante com cabelo loiro. Pois parece que fui atacada por um camadão de acne adulta que, como o nome indica, é bem mais trágica que a acne adolescente. Uma pessoa a pensar que as inseguranças da puberdade já passaram e eis senão quando vai-se a virar uma esquina e leva-se com uma rajada de pus. Vai-se ao médico “ah e tal sotor tou aqui com um camadão de borbulhame que nem sei”.
Receita:
- um creme para a zona T
- um segundo creme para aplicar exactamente 30 minutos depois do outro. 29 minutos não funciona, 31 minutos derrete-me a cútis
- água
Permitam-me dissertar sobre este último assunto. O dermatologista não me receitou que lavasse a cara. Não, que isso é do Mal!
“Não deve lavar a cara com água canalizada, nem no duche!”, diz-me.
E eu penso “Como é que eu escapo à água do chuveiro, senhor?”, enquanto mentalmente lhe dou uma belinha.
Por isso, de acordo com a receita comprei um frasco que diz, literalmente, H2O. Água, eau, water, wasser. Como a canalizada, mas em jarro e em comprada na farmácia.
Estou tão desesperada com esta testa aos altos que já me estou a borrifar. Venha a água em frasco para aplicar com algodão. Mas “não deve lavar a cara com água canalizada, nem no duche” vai ser um desafio à altura de todas as outras bodegas que normalmente me acontecem.
Karvela (a fugir a qualquer contacto de H2O que venha em forma de torneira! Medo!)
Estou para aqui com uma pele que pareço o homem elefante com cabelo loiro. Pois parece que fui atacada por um camadão de acne adulta que, como o nome indica, é bem mais trágica que a acne adolescente. Uma pessoa a pensar que as inseguranças da puberdade já passaram e eis senão quando vai-se a virar uma esquina e leva-se com uma rajada de pus. Vai-se ao médico “ah e tal sotor tou aqui com um camadão de borbulhame que nem sei”.
Receita:
- um creme para a zona T
- um segundo creme para aplicar exactamente 30 minutos depois do outro. 29 minutos não funciona, 31 minutos derrete-me a cútis
- água
Permitam-me dissertar sobre este último assunto. O dermatologista não me receitou que lavasse a cara. Não, que isso é do Mal!
“Não deve lavar a cara com água canalizada, nem no duche!”, diz-me.
E eu penso “Como é que eu escapo à água do chuveiro, senhor?”, enquanto mentalmente lhe dou uma belinha.
Por isso, de acordo com a receita comprei um frasco que diz, literalmente, H2O. Água, eau, water, wasser. Como a canalizada, mas em jarro e em comprada na farmácia.
Estou tão desesperada com esta testa aos altos que já me estou a borrifar. Venha a água em frasco para aplicar com algodão. Mas “não deve lavar a cara com água canalizada, nem no duche” vai ser um desafio à altura de todas as outras bodegas que normalmente me acontecem.
Karvela (a fugir a qualquer contacto de H2O que venha em forma de torneira! Medo!)
Comentários
Mais um magnífico post... parabéns pelo blog, e cumprimentos para o Samouco!
Mais um magnífico post... parabéns pelo blog, e cumprimentos para o Samouco!
Os dermatologistas só tratam a consequência, e cagam para a causa. Enfrascam-nos de cremes caríssimos, que não são comparticipados e, normalmente, não fazem grande efeito, porque nós continuamos a atiçar a causa do drama, chamemos-lhe assim. E estão sempre a conjugar o verbo "Hidratar!", exactamente assim, no tempo infinito e com uma exclamação.
Vai a um alergologista, que te resolve o assunto em poucos dias - porque te faz testes e só receita depois de os ler - e de forma definitiva.
Quanto à água que compraste, deve ser água destilada. Se ferveres um púcaro (e deixares arrefecer, preferencialmente, ficas com H2O do best. Do borliú.
As melhoras. Mas não acredito que estejas assim tão mal :-)