Last will and testament
Na boa tradição Karvela-Fabricius de fazer testamento sempre que um de nós vai de férias, eis os meus últimos desejos, no caso do avião cair.
Quanto aos meus pais e ao Kramer, tenho algumas dúvidas que eles sobrevivam no caso de um grande desastre aeronáutico onde estejamos todos. Contudo, no caso de sobreviverem, podem ficar com todos os tarecos que estejam na minha mala. Mãezinha, termina o meu trabalho em vida e acaba o top em tricot que estou a fazer há três quinze dias! Paizinho, podes ficar com todos os meus gadgets. Kramer, usa as agulhas do tricot para o bem e não para enfiar na jugular do gajo que vão ter que comer a seguir, tá?
Fabricius fica com o meu portátil para que possa ver seus filmes de amor. Tenho lá uns novos que és capaz de apreciar. “Drunken Springbreak Whores”… soa-te bem? É todo teu, menino, todo teu. (Dica: no disco externo há mais…)
Para os meus colegas de trabalho deixo os iogurtes fora de validade, as canetas, as barras de cereais fora de validade, o garrafão de 5 litros de Luso que comprei esta semana, uma garrafa de vinho chinês que me deram no aniversário e o pequeno guia do Zen. Para o Escultor Filósofo, em particular, fica a minha parafernália de Shin Chan que inclui ímanes de frigorífico.
Para os meus vizinhos fica o desejo que haja uma valente infiltração e que vão todos à real merda com essa mania de não lavarem a escada. Talvez um pequeno riacho a descer do segundo andar seja suficientemente subtil.
Para a Black Sheep fica toda a minha roupa e acessórios; e ao Canibal deixo carta branca para me roubar DVD à escolha. Zariza, tu ficas com os meus DVD todos de Simpsons. Mas partilha com o Batalha, senão temos chatice.
O que sobrar de mim, ou seja, um dedo mindinho e meio maxilar, será cremado juntamente com a edição especial de Seinfeld com a puffy shirt.
Quem quer mais coisas? Olhem que é a vossa oportunidade!
Karvela (a minha única pena é que, se o avião cair e eu ficar presa numa ilha, não vou ser a boazuda do Lost, vou ser o equivalente à gaja prenha da primeira série. Tirando o facto de que é só gases, mesmo.)
Na boa tradição Karvela-Fabricius de fazer testamento sempre que um de nós vai de férias, eis os meus últimos desejos, no caso do avião cair.
Quanto aos meus pais e ao Kramer, tenho algumas dúvidas que eles sobrevivam no caso de um grande desastre aeronáutico onde estejamos todos. Contudo, no caso de sobreviverem, podem ficar com todos os tarecos que estejam na minha mala. Mãezinha, termina o meu trabalho em vida e acaba o top em tricot que estou a fazer há três quinze dias! Paizinho, podes ficar com todos os meus gadgets. Kramer, usa as agulhas do tricot para o bem e não para enfiar na jugular do gajo que vão ter que comer a seguir, tá?
Fabricius fica com o meu portátil para que possa ver seus filmes de amor. Tenho lá uns novos que és capaz de apreciar. “Drunken Springbreak Whores”… soa-te bem? É todo teu, menino, todo teu. (Dica: no disco externo há mais…)
Para os meus colegas de trabalho deixo os iogurtes fora de validade, as canetas, as barras de cereais fora de validade, o garrafão de 5 litros de Luso que comprei esta semana, uma garrafa de vinho chinês que me deram no aniversário e o pequeno guia do Zen. Para o Escultor Filósofo, em particular, fica a minha parafernália de Shin Chan que inclui ímanes de frigorífico.
Para os meus vizinhos fica o desejo que haja uma valente infiltração e que vão todos à real merda com essa mania de não lavarem a escada. Talvez um pequeno riacho a descer do segundo andar seja suficientemente subtil.
Para a Black Sheep fica toda a minha roupa e acessórios; e ao Canibal deixo carta branca para me roubar DVD à escolha. Zariza, tu ficas com os meus DVD todos de Simpsons. Mas partilha com o Batalha, senão temos chatice.
O que sobrar de mim, ou seja, um dedo mindinho e meio maxilar, será cremado juntamente com a edição especial de Seinfeld com a puffy shirt.
Quem quer mais coisas? Olhem que é a vossa oportunidade!
Karvela (a minha única pena é que, se o avião cair e eu ficar presa numa ilha, não vou ser a boazuda do Lost, vou ser o equivalente à gaja prenha da primeira série. Tirando o facto de que é só gases, mesmo.)
Comentários
Porque se não o receber...e se o avião não cair...levas com umas velas do Rato Preto no próximo Natal
Diverte-te muitoooooooo! E se der, faz um desvio pela Bélgica, que fica mesmo ao lado :). Dou-te uns chocolatinhos para a engorda do bébé. Miss youuuu
P.S. Boa viagem!