Migrações

Ando em périplo pelo país, graças à porra da tese que nunca mais acaba. Ontem almocei em Leiria com a tia Zariza e o tio Fartpudding e em breve estará aqui (e também nos seus blogs) a prova do nosso encontro sob a forma da melhor foto jamais tirada.

Hoje, pelos lados de Lisboa, apercebi-me que é muito fácil de perceber quando uma casa de banho de um centro comercial foi projectada e pensada por um homem: é quando não tem lá dentro um cabidezinho para pendurarmos as malas e os casacos.

Arquitectos, amigos, gajos, vamos por pontos:

1. As mulheres usam malas. Todos os homens que eu conheço têm uma carteira que não é mais do que um quadrado que, lentamente, se vai transformando num cubo. As mulheres não andam com carteiras nos bolsos porque as mulheres não querem ficar com um desarranjo lombar. A verdadeira razão é que as mulheres trazem consigo tantas traquitanas que ainda não se produz roupa com bolsos suficientes.

2. As mulheres não urinam de pé (choque! horror!). Logo, e para mais em dias de chuva, nos quais usamos casacos mais compridos, é extremamente desagradável proceder a todos os passos que implica o simples acto do xixi - ou como diz a minha tia benzoca, xexí. Os passos são:

Entrar na casa de banho

Fechar a porta

Procurar desesperadamente um cabide

Procurar algo que se assemelhe a uma maçaneta

Constatar que afinal só há um puxadorzinho para trancar a porta

Tentar pendurar a mala e o casaco no puxadorzinho

Apanhar as coisas que caíram mesmo quando começávamos a tirar o cinto

Pousar as coisas no autoclismo, no chão ou, em última das últimas hipóteses, no contentor dos pensos e tampões

Baixar as calças e, no inverno, os collants

Urinar da maneira mais desconfortável possível, algo que apenas pode ser definido como um agachamento para masoquistas

Constatar que ficaram variadíssimos pingos na sanita

Limpar com papel higiénico toda a área a sul do umbigo

Limpar os pingos da sanita, para as asseadas

Puxar as calças para cima

Vestir o casaco

Olhar enojada para a sanita depois de perceber que após vestir o casaco dentro de um cubículo, foi ele quem limpou realmente os pingos de urina

Sair

Lavar as mãos, para as asseadas

Constatar que o mesmo génio criativo que achou que não eram necessários cabides dentro dos cubículos também achou que uma máquina que deita um arzinho é uma boa maneira de secar as mãos

Sair do WC de mãos molhadas

Constatar que os collants ficaram enrolados

Andar desconfortável o resto do dia

Arquitectos, Taveiras, Soutos Mouras do meu país: precisamos de cabidinhos! Precisamos daqueles triquitriquis onde podemos pendurar as malas e os casacos e todos os quilos de merdas que trazemos connosco diariamente! Ouçam o nosso grito!

Karvela (não nos voltem a perguntar porque é que demoramos tanto tempo no WC!)