Um salsifré desgraçado

Revisões para o teste. Semana #2/2012

2012-01-15T16:36:00.002Z

Esta semana fica marcada por vários eventos importantes. A saber:

Golden showers em mortos têm um efeito menossexy do que o esperado.

Ando a ler como uma escrava.

E, por estar a enlouquecer, inventei uma música que canto à minha panela de pressão.

I love my pressure cooker

It cooks my food so fast

I love my pressure cooker

I hope that it will last

I hope that I don't drop it

While doing the pc dance

But if I ever do

I apologize in advance

Nerves da semana

A escrita preguiçosae incompetente que se pratica na TVI 24. Comecemos esta história pelo início.Todos os dias (mai’coisa meno’coisa) almoço em casa dos meus pais. Porque souuma escrava (vide acima) e pelo menos tenho esse momento de descanso. Ora, emcasa dos meus pais, apesar da miríade de canais disponíveis, de manhã vê-se sobretudo notícias (para referência futura: à tarde vê-se novelas numa das televisões e na da sala vê-se filmes do cóbóis). Foi num desses zappings noticiosos de fim de manhã que leio e ouço o seguinte:

Na barra: Chineses arregalam os olhos com pastéis de nata.

Diz o pivot: A ASAE apreendeu 250.000 litros de leite. A operação terminará à hora de almoço.

1. Arregalam os olhos? Temos jornalista ou comediante?

2. Terminará brevemente. Terminará ainda hoje. Podia dizer-se algo que não parecesse que os senhores da ASAE iam atrás do cozido e da mine?

Ele há duas coisas que me enervam: clichés e preguiça. Gente sem imaginação devia ser abatida.

Factóide espectacular da semana

Esta semana perguntaram-me duas vezes “Então, a passear ocão?” no momento em que eu estava a passear, vá, o cão.

Sai-me um “Pois é… tem que ser, coitadinho!”

Mas o que me apetece dizer é “O meu cão… morreu há doisanos…!!!” enquanto fujo a correr, com um permanentemente feliz Óscar pelatrela, a acompanhar a louca.

Pensamentos profundosda semana

Pior que cagar na rua écagar em cima de um formigueiro. #dificilvidadecao

Video da semana

Video bónus. Porque estou apaixonada pelo Arrested Development.

Nomes de actores e actrizes porno

Perguntei e se calhar não obtive a melhor resposta porque o meu é o mais fraquinho. Nome do primeiro animal de estimação, nome da rua onde vivemos. Vai.

BerlaitasRui

Xuxa do Bosque

Lassie do Norte e Cuca do Norte

Johnatan de Abril

Hugo Delgado

Dick Eufémia

Os Manos Portela

Perda de peso

Time to point and laugh, kids. Estou na mesma. Podia ser pior, podia ter engordado.

Karvela (constipada, desinspirada, detentora do Photoshop e, por isso, com a cabeça noutro sítio... MUAHAHAHAHAHHA)

Revisões para o teste. Semana #1/2012

2012-01-08T11:35:00.001Z

Ahh, eu sabia que era sol de pouca dura, isto das actualizações semanais. O que dizer numa semana em que estou carregada de lepra e paludismo? Ficavam super tristuchos? Então boas notícias, que estou só constipada! *entra a música*

O ano começou giro, com um grupo de amigos, em Lisboa. Jantar num restaurante indiano, passear pelo Bairro Alto constatando frequentemente que "não está frio nenhum" e que "o tempo anda maluco", passar a meia-noite no miradouro de Santa Catarina e terminar no Jamaica. O Jamaica é muito giro para quem goste de passar umas horas num T0 com uma banda filarmónica. Também relembrei os tempos em que nunca bebia e foi bastante óbvia a razão pela qual eu não gostava de discotecas antes. Eu não gosto é de discotecas sóbria. Ah, vodka, és o combustível do entretenimento.

Secção Sou do Contra ou Teorias da conspiração

Diz que entretanto entrou em vigor o Acordo Ortográfico. Eu não sou contra. A língua evolui (that's what she said!) e quando se vai ver as alterações são mínimas e lógicas. Caem umas letras e isso. Apenas a pura preguiça e casmurrice justifica ser-se contra a nova forma de escrever. No meu tempo é que era bom, dizem aqueles que na primária não encaixavam porque é que o h no início das palavras se escreve mas não se lê. Chapadão com as costas da mão nessa boca, palhaços! E se a desculpa é a perda da identidade e da soberania preocupem-se com o barrote que a UE nos anda a enfiar no cu e não com questões estúpidas criadas pelos media para nos distrair.

Este blog não assume ainda mas há-de vir o dia. Afinal, alguém está a escrever uma tese e alguém vai ter que a entregar algures em 2013 e alguém vai ver-se grega para corrigir os capítulos já escritos e agora vou só ali pegar num brasileiro e dar-lhe uns sopapos e quem manda serem muitos milhões de gente e fazerem por facilitar a escrita? QUEM?

Inovação da semana

Comecei a comportar-me como a senhora crescida que sou e agorafaço menus semanais para 1) não estragar comida e 2) não ter que pensar muito,que é coisa que aprecio. Claro que com esta conjuntura temos comido muitasvezes arroz de musgo a acompanhar ~~o gato dos meus pais~~ coelho. O Óscar ~~vaia seguir~~ está ~~muito saboroso~~ bonzinho.

A semana em imagens

Ando a recuperar o tempo que perdi sem ver o Arrested Development. É mais que muito bom, é brilhante. Um grande beijinho para o Jason Bateman, que eu sei que me lê. *call me*

Esta semana desejei enfiar um dedo de macaco ruivo em orifícios seleccionados de pessoas que não eu. Numa conversa há sempre a razão de um, a razão de outro e a verdade. Não há vontade de um encontro a meio caminho, por isso podeides ir com sossego pela sombra. Por mim cá ficarei, macerando no meu próprio fel.

Por fim, esta semana fica marcada por um novo amor, o Sackboy. Eu sou uma pessoa de emoções frágeis, atenção de pardal e computador da loja dos trezentos, por isso torna-se complicado jogar aquele que é o meu jogo, World of Warcraft. Eu tentei usar um sucedâneo, saquei a versão de grátes do Dungeons and Dragons. Mas não é igual. Por isso, aproveitando as maravilhas de ter uma Playstation 3 sou agora proprietária do Little Big Planet 2.

"Tese para 2013", diz ela. É uma comediante, esta pequena.

Adicionai-me: Karvelagostim. Eu sei, é amor.

Momento blogosféricoda semana que é, simultaneamente, o momento FILHADAPUTASEISTONÃOÉUMACOISAESPECTACULAR desta semana

Depois de ter lançado o isco comentando o blog dele, o Schnoof passou pela tasca e comentou o meu blog. Your argument is invalid.

Pensamento profundoda semana

Se eu fosse psicóloga queria que o meu mail fosse psi20@gmail.com

Video da semana

Não é novo, não é assim tão inteligente mas vi-o em loop esta semana. It tickles my fancy, I guess.

E a balança, aindaestá inteira, sua anã inchada?

O peso manteve-se, menos mau. Agora adoptei um método muitousado nos ginásios que se chama GEJP: Ginasticar Enquanto Jogo Playstation. Otempo passa num tirinho e acontecem bonitos momentos de descoordenação motoraquando estou a tentar saltar ao mesmo tempo que o Sackboy.

A minha vida é umcarrossel.

Karvela (disclaimer: se esta merda juntar as palavras como tem feito nas últimas semanas, amanhem-se! Considerem isto um estágio para o Acordo Ortográfico)

Balanço do ano e resoluções. Semana #52/2011

2011-12-31T13:40:00.001Z

Pois diz que entretanto foi o Natal e diz que recebi mais objectos relacionados com o Sponge Bob do que aqueles que uma pessoa adulta deveria possuir. Ele foi meias, ele foi um conjunto de pequeno-almoço, ele foi a frase “fui comprar presentes ao Toys R’Us para os meus sobrinhos e para ti”.

32 anos, babuínos insalubres, 32 anos.

2011, tal como 2010, tratou-me mal. Perdi coisas que nunca cheguei a ter, tive coisas que nunca cheguei a ver. E no fim cá estou, viva e amarga. E vocês todos contentes com a minha miséria, seus merdosos.

Pelo menos as férias correram mesmo muito bem e são dois desses instantâneos que vos deixo, não apenas porque são boas recordações mas sobretudo porque aprecio meter-vos o nojo.

Apesar de ter sido um ano ranhoso para as actualizações no Lagostim, foi em 2011 que solidifiquei relações (hot!) com alguns dos meus maiores fãs. A veneração é um sentimento que me apraz. É para continuar, tá? No próximo Avante espero, no mínimo, um handjob.

Video da semana

Pensamento profundo da semana

Não sabes de que lado fica a Somália ali como quem vai para a África do Sul mas demoras 5 segundos a corrigir que o Geoffrey Rush não ganhou o Oscar este ano mas sim em 1996 pelo Shine. #usefulshit #oddbrag

Perder peso. Um fardo ou um fardo?

Como podeis ver pelo contador, perdi um quilo. Pesei-me antes de comer um rajá, é certo. Mas acho que estou a fazer qualquer coisa bem, perdendo peso em tempo festivo. Hurrah me! A ver se para a semana não me sento a comer toucinho e açúcar refinado às colheres e estrago tudo.

Por isso, amigos, compatriotas, conas de sabão… espero que tenham um bom 2012. Este ano quero trabalhar mais e melhor, quero perder os filhadaputa dos 7 kg e quero que todómundo esteja bem e de saúde. E quem andar por aí com ganas de me chatear os cornos tire daí a ideia.

Karvela

O payoff de ver a Casa dos Segredos

2011-12-23T13:10:00.002Z

Se eu tivesse um euro por cada vez que me disseram "Ah, vês a Casa dos Segredos, a partir de agora vou supor que cheiras a urina"... ahhh, se eu tivesse...

Mas depois há dias em que o payoff é um mimo. E hoje é um desses dias. Tanto que nem vou incluir no post semanal, de tão delicioso.

Chega-se-me à vista a listagem das presenças (pá, "presenças"!) e é que nem é preciso discursos floreados. É só ler e ficar com aquele quentinho na boca do estômago, de quem se sente recompensado, de quem se sente, vá, em casa.

Presenças desta semana:

Carlos Sousa - Pessidonio Bowling Bar em Vila Nova de Poiares.

Daniela Pimenta - Sorriso Bar em Melgaço.

Miguel Caleira - Noche Latina em S J Madeira.

Susana Fialho - Purpurina Bar em Sernancelhe.

Recostem-se, releiam, absorvam e aproveitem, que isto equivale a um chocolate quente numa tarde de Inverno.

Karvela

Revisões para o teste. Semana #51/2011

2011-12-23T12:06:00.001Z

Isto quando se faz todos os dias da semana dá origem a posts mais pensadinhos. Ai que entusiasmo! Será que o meu leitorado vai apreciar? Será que vou conseguir continuar? Não percam. Ou percam, quero lá saber.

Então hoje sai à sexta, que este ano termina com notícias dignas de um valente enfrascanço natalício e depois é capaz de me escapar um escrito fofinho e amoroso e não quero que nenhum de vós, seus monturos, se sinta apreciado por mim.

Já agora, se encontrarem por aqui algumas palavras coladas, é a merda do blogger que certamente já está a ser gerido por gente com litros de eggnog nos cornos.

Pontos altos dasemana:

Na segunda-feira fenece-se o Querido Líder, e cito a pivot ~~chenensa~~ coreana chorona, a caminho de orientar o povo. Pessoalmente, quando fenecer quero que seja a caminho de orientar o povo.

Lá se foi o senhor que parece uma mulherzinha de meia-idade, da província, com o cabelo muito pintado de preto e os óculos de sol da feira; fica a melhor máscara de Carnaval de sempre. Quem alinha? Um exército de Quins pelo país fora?

Na terça-feira fui cortar o ~~ninho de ratos~~ cabelo e organizar a cabeça por dentro. Na rádio dava música muito boa, que ia da espanholage flamencada à brasileirage forrozada terminando em coisas italianas, que é como quem diz Eros Ramazzotti. Eventualmente, o zumbido dos meus ouvidos sobrepôs-se à música. Ainda fui a tempo de ouvir uma cliente brasileira gabando-se de ter comprado um necessaire deste tamanho onde lhe cabe o champú todo. Antes isso que andar na droga!

Ao sair de lá...

Na quarta-feira fui ao oftalmologista constatar o já previsto, que a idade me está a deixar ceguinha de nerves. Depois de ver dezenas de pares de óculos e precisar de chamar a cavalaria para me ajudar a não comprar uns Ray Ban hipster… escolhi uns iguais aos antigos mas, vá, que não me caem da cara nem me magoam o nariz. Ah, mais first world problems.

Na quinta liguei a TV durante o dia (algo absolutamente inédito) apenas para dar de caras com a micrognástica Pipoca, titubeante perante uma Conceição Lino muito afastada dos seus tempos de glória. Um entusiasmo,esta quinta-feira.

Na sexta ri-me muito com a palavra micrognástica.

Pensamentos profundos da semana:

O Óscar está novamente a chegar à fase Ra's al Ghul.

Factóide blogosférico:

Recebi o meu postal do amigo secreto do Polar Post Crossing 2011. É uma iniciativa para cima de fofa.

Frases soltas ditas aos meus pais:

Karvela para Karvela-Pai:

“Se tivesses sido picado por uma aranha agora eras um super herói. Se eu tivesse sido picada por uma aranha agora estava a tomar um duche de criolina.”

Frases soltas ditaspelos meus pais:

Karvela-Mãe:

“Como o pai dela é apicultor eu pensei que ela nos fosse dar mel”

(Vindo do nada e sem explicações extra. O que foi soberbo.)

Finalizo com Ron Swanson in a tiny hat. Your argument is invalid.

Karvela

Weight watchers 2012

2011-12-22T13:20:00.000Z

Jovem,

Se dominas a arte de apontar e rir, segue o contador de perda de peso de Karvela.

A minha história até agora:

Depois de incidentes vários que me puseram num nível de peso acima do desejável (e com incidentes quero dizer batatas fritas) e depois de alegremente ter comprado dois vestidos que num espelho realista me mostraram que braços gordões não são positivos... decidi perder os quilos que acumulo há uns anos.

Como o farei não vou revelar. Num contínuo que vai de PASSAR FOME E ABRAÇAR O VÍCIO DA NICOTINA a FAZER EXERCÍCIO E DIETA DE FORMA PONDERADA, hei-de encontrar uma forma intermédia.

Por isso decidi fazê-lo da forma mais pública e humilhante possível, no blog. Poupem-me as vossas críticas construtivas que a vossa opinião, em geral, enoja-me. Mas ofereçam-me todo o vosso sarcasmo e má vontade, que isso sim, é motivador.

Vou começar em pleno Natal, para ser ainda mais desafiante. O Ano Novo é quando uma gorda quiser.

Mas só enceto isto depois de almoço, que tanto plano deu-me fome.

Karvela

Revisões para o teste. Semana #50/2011

2011-12-17T16:01:00.001Z

Eis uma ideia que se me surge na casa-de-banho enquanto despejo um intestiname já em estágio para os fritos de Natal. Era tão giro que eu conseguisse fazer isto todas as semanas. Escrever o post e despejar o intestiname.

Que estou viva e de saúde já se sabe. Mas que um dia sem Facebook pudesse ter este efeito em mim é que me faz repensar a minha vida. Nanny for Chrome, estás aqui.

E Começo agora e não em Janeiro de 2012 porque o ano novo é quando uma Karvela quiser e eu quero que seja hoje e não mandam em mim.

Pensamentos profundos da semana:

Mais frustrante do que estar uma hora a perder tempo com a actualização do CV é isto borregar tudo quando se tenta gravar. Damn you, Bill Gates. Damn your polio erradicating ass to hell.

A constatação que uma das decorações de Natal de um vizinho parece o olho de Sauron rendeu-me silêncio. É solitário aqui.

Factóide da semana:

Arrumadinho = pimp?

Pequeno resumo: O Arrumadinho é o marido da Pipoca. O Arrumadinho é daqueles gajos casados que se fica sempre com a sensação de "hhhmmm... guuuurl...".

O Arrumadinho tem vindo a desenvolver diversas acções de pimpage, nomeadamente fazendo a ponte entre mulheres e homens que não encontram companhia e potenciais leitores do blog. Que é, como se sabe, a melhor maneira de se acabar num beco, esfaqueado na cara.

Esta semana deve ter aparecido o período ao Arrumadinho, porque no espaço de meia dúzia de dias anunciou dois workshops (escrita de blogs e como encontrar o homem dos seus sonhos) e veio dizer que afinal o homem dos sonhos estava cancelado porque o tinham criticado muito e não estava para isso. Mas o da escrita e rentabilização de blogs mantém-se!

Portanto, numa semana lançou a campanha de marketing mais brutal dos últimos tempos, deixando meia blogosfera e meio Facebook a falar dele. Conveniente, não? Karvela não dorme e paga para ver o seu jogo, senhor doutor.

Não linko nada disto que para lixo já bastou este palavreado todo acerca da pequena blogosfera portuguesa.

Chapada com as costas da mão da semana:

Já só faltam duas semanas para parar de me ralar com a Casa dos Segredos 2.

O facto de já conseguir ouvir o Nuno Eiró falar durante 20 minutos sem reflexo de vómito. Não tarda nada ando a dizer "tájabrincarcomigóquê?".

Video da semana:

Descoberta da semana:

http://mrapostate.blogspot.com/

Karvela (aceitam-se sugestões de "...da semana" para a.minha.mai.nova@gmail.com)

Hitler da Brandoa

2011-11-26T09:51:00.000Z

O que vocês perdem por não ver a Casa dos Segredos.

Just sayin'

Karvela

Alienando 85% dos leitores. Missão cumprida.

2011-11-24T12:08:00.001Z

Vejo a Casa dos Segredos 2. Está dito, está confessado, parem de chorar, mas o que é que foi agora, mau Maria!

Com a confissão fica a fotografia de uma das concorrentes deste ano, a fannigerada Fammy (han?). Não é a minha favorita mas é castiça.

Ideia roubada descaradamente à minha cunhada.

Karvela (Piiiiiiiiiigs iiiiiiiiiiin spaaaaaaaaaaaaaace)

Natalícia

2011-11-24T11:52:00.001Z

Pois diz que este ano não resisti ao apelo da Pólo Norte e vou participar no Polar Postcrossing 2011.

Pois que me recuso a ser uma banana podre.

Karvela

Pensamentos com profundidade

2011-11-21T13:18:00.001Z

My dog truly is just like me. He's super nice to everyone but ultimately he's just a furry idiot.

Karvela, 21 de Novembro de 2011

Karvela

Hoje deu-me para isto

2011-11-20T14:56:00.001Z

Meias compradas em Palma de Maiorca, nos chenenses.

All Star da candonga aka da Modalfa.

Karvela

Esterótipos anabolizantes

2011-11-14T21:07:00.002Z

Com tantos Gonçalos, Migueis, Vanessas, Filipas e Kátias; Andreias, Andrés, Cláudias e Paulos... tinha mesmo que haver um crime no Brasil envolvendo os nomes Domingos, Rosalina e Olímpia?

Karvela

Hoje deu-me para isto!

2011-11-14T20:49:00.003Z

Calças de ganga demasiadamente usadas de acordo com as convenções da maioria dos países ocidentais.

Comando da Cabovisão. My precious.

Casaco.... OooooOooOooops... Beetlejuice Beetlejuice Beetlejuice!

Karvela

Pensamentos febris de quem foi fazer análises e agora está com a fraqueza

2011-11-14T09:32:00.000Z

Como na vida, o mundo dos animais de estimação de persuasão canina divide-se entre os cães que esperam por nós à porta de casa depois de morrermos e aqueles que perante o corpo inerte da dona lhe esfarelam a cara.

Karvela

Eu sem rímel sou mais ou menos igual à bélha

2011-11-13T21:56:00.000Z

Acabo de ver a entrevista dada pela Olímpia Feteira a essa grande senhora dos óculos de massa que é a Rita Marrafa de Carvalho.

Bem sei que tenho alguma tendência para comparar as pessoas com o Splinter, mas esta pessoa tem uma qualidade roedora que é mais flagrante do que os outros.

Não é sem alguma inquietação que noto que Olímpia Feteira não fecha os olhos quando pestaneja.

Afectação de gente [cito] de um certo meio ou amiga de Murnau?

Pelo sim pelo não, vou deixar de me movimentar no meio desta senhora, especialmente durante a noite. É passeios com o Duarte Lima e becos escuros com a Olímpia.

Karvela (Irra, que é só gente sinistra neste caso sinistro)

Les aventures de Tin Tin. D'après as senhoras que estavam atrás de mim no cinema

2011-11-13T11:16:00.001Z

A nostalgia foi mais forte do que eu e lá fui ver o Tin Tin ao cinema.

Atrás de mim um grupo de senhoras menopáusicas. E a constatação que não consigo sair de casa sem uma bonita aventura ou um camadão de nervos derivado das pessoas em geral me parecerem muito opacas.

Para contextualizar mais, estamos a falar de um grupo de senhoras que dizia coisas como "aaaaaah, só visto..." repetidamente quando aparecia o Haddock a fazer das suas, relembro, num filme de animação. O Haddock não se lembra da história do avô porque está demasiadamente bêbado "ahhhhh, só visto...!". O Haddock pega fogo intencionalmente a um objecto que não deveria estar a arder "ahhhhh, só visto...!".

Momento #1. ou A Tecnologia Dá-me Dores No Cerebelo.

*antes de começar o filme*

Senhora menopáusica A - Não precisas de desligar o telemóvel, põe no silêncio.

Senhora menopáusica B - Não consigo.

Senhora menopáusica A - Como não consegues? É pôr no silêncio!

Senhora menopáusica B - Olha, queres ver? Eu ponho os toques no off e ele toca na mesma.

Senhora menopáusica A - Vou ligar-te.

*Senhora A liga e o telefone da Senhora B toca*

Senhora menopáusica B - Vês??

Senhora menopáusica A - Dá cá.

*Dois minutos a tentar compreender o mecanismo*

Senhora menopáusica A - Ora agora tu telefona-me (dirigindo-se a uma terceira)

*A terceira liga e o telefone toca*

Senhora menopáusica B - Vês!? Não entendo porque é que ele toca no off, mas toca!

Senhora menopáusica A - Bem... tens que desligar o telemóvel, então.

Senhora menopáusica B - Eu depois logo vejo o que se passa. Vou pedir ao meu irmão que leia o manual.

Momento #2. ou Sensibilidade Cultural: 1000 Pontos Negativos. Level Down.

*Durante o intervalo - versão curta, que isto ainda durou algum tempo*

Senhora Menopáusica Aleatória 1 - Oh, então mudam o nome da cadela para Snowy?

Senhora Menopáusica Aleatória 2 - Não tem piada nenhuma!

Senhora Menopáusica Aleatória 1 - Os americanos estragam tudo. Os americanos e os ingleses!

Senhora Menopáusica Aleatória 2 - E os Dupont e Dupond são Thom(p)son?

Senhora Menopáusica Aleatória 1 - Que horror!

Senhora Menopáusica Aleatória 2 - Não sei porque fizeram isto.

Ponto 1 - Ler manuais é que não. Ler? Manuais? Nojo, pisa! São estas caramelas que dão mau nome à relação das mulheres com a tecnologia.

Ponto 2 - Não é uma cadela!

Ponto 3 - Também estranhei o Snowy e os Thom(p)son. Mas estava a ver um filme em inglês. Para um público que entende os filmes em inglês e que cresceu a ler os livros e a ver os desenhos animados em inglês, com os nomes adaptados.

Para o público francófono ou que cresceu com os nomes franceses, como nós, há sempre a versão francesa.

E, por acaso, a tradução das legendas estava excelente. Quem traduziu não facilitou e utilizou os nomes em francês e até manteve as palavras Licorne ou Moulinsart, que em inglês não eram isso.

Também não aprecio o fenómeno Asterix, de alterar os nomes para facilitar as cabecitas dispersas dos putos. Mas os putos aprendem, não são mais burrinhos hoje do que eram antes. Assurancetourix não precisava de ter mudado para Cacofonix (porquê??? Assurancetourix é talvez o melhor nome a dizer quando se quer impressionar gente e fazer amigos) ou o ~~Vitalstatistix~~ Abraracourcix para (medo e pavor, que nunca sei o nome novo deste e sempre que vou pesquisar passa-se uma coisa pela vista) Matasétix.

Agora o que me enervou os nervos foi a falta de compreensão e sensibilidade cultural. O filme foi feito por americanos, usa os nomes americanos. Nas Amoreiras há uma versão francesa que certamente fará as vossas delícias, gajedo com as partes secas.

Portugal está no centro do Mundo e em Portugal é que está certo. Portugal é o maior, Portugal usa o nome francês das coisas.

Karvela

Hoje deu-me para isto...

2011-11-11T15:08:00.002Z

Assisto a três fenómenos nos blogues que leio:

1. Como não têm nada para dizer porque a) acabaram a escola e começaram a trabalhar; b) casaram, tiveram um rebanho de filhos e agora estão entretidos a ter ainda menos sexo do que quando eram solteiros; ou c) passou-lhes a vontadinha de escrever bem; dedicaram-se a banalidades soníferas que me trazem angustiada por estar prestes a movê-los no Reader do "Gente gira" para o "Zzzzzzzzzzz".

2. Anunciam dramaticamente que é o fim, acabou tudo, não tenho vida para isto, telefonem-me todos e enviem-me mensagens no Facebook, que está tudo mal, aiiiiiii-i--iiiiiiii!

3. Mostram a roupa, mostram a casa, lançam concursos, mostram que lhes estão a renovar a loja, a casa, as partes. E depois atiram como quem não quer a coisa o isco do nome do construtor, do decorador, do ginecologista. E depois temos que os seguir no Facebook. E depois temos que clicar no Like da empresa que lhes patrocina as mercearias da semana.

Frescura é para os baby blogs (adoro, fuck off!), que têm sempre assunto, blogues jovens, que ainda têm assunto, ou para os que vendem vendem vendem vendem descaradamente. Há meia dúzia que mantém uma regularidade jeitosa e ainda dentro da onda inicial (a Luna, a Pólo Norte, o Piston, o longevo Macacos...); depois há outros que se alteraram um bocadinho mas para bom (a tpm é um excelente exemplo).

Eu sinto-me assim no meio termo. Recuso matar o Lagostim (NEVER!) e, ao mesmo tempo, acho um desperdício de energia escrever banalidades.

Por isso vou começar a mostrar a roupa. Parece-me adequado, pertinente e mesmo importante para a sobrevivência da espécie humana.

Então hoje deu-me para isto:

Chinelos "da Serra da Estrela" comprados há dois anos numa banca no Fórum Montijo.

Calças Bershka, cortadas à tesourada e a olho porque fazem as calças para gente normal e eu tenho 85 cm. de entreperna, o que é a dois tempos deprimente e muito deprimente.

Aquecedor da Rádio Popular.

Cão.

Cabelo descolorado pelo sol, pelo tempo, pela tentativa de não lhe enfiar mais tinta sob pena de ficar como uma tia minha que até dá dó.

Tésherte dos ciganos.

Casaco dos ciganos. Ou da Modalfa, que vai dar ao mesmo.

Karvela (mais roupa brevemente. Não, a sério. This is kinda fun)

PêraGate. Parte 3 de uma história em n partes.

2011-10-24T13:45:00.000+01:00

Os mais avisados hão-de lembrar-se do BananaGate [link, onde está o link?], seguido pelo FerreroRocherGate. Neste momento a minha casa está a sofrer o devastador efeito de um PêraGate.

Entretanto já me tranquilizaram porque conheço uma pessoa que encomendou 10kg de cenouras em vez de 10 cenouras e outra que mandou vir 36 litros de leite.

It's all good, then.

Karvela

Reduto de inutilidade

2011-10-22T13:10:00.000+01:00

Karvela - O Quinto saiu do armário.

kramer - Quem?

Karvela - O Sylar do Heroes.

kramer - Ah. Tá bem.

Karvela - E o Mr. Spock do novo Star Trek.

kramer - Ah, já no Star Trek antigo...

Karvela - Não! Esse era o... errr... era o...

kramer - Era aquele que era do Senhor dos Anéis e que é o Doc.

Karvela - Não, esse é o Karl Urban.

kramer - Han?

Karvela - O Karl Urban, o australiano. [na verdade neozelandês]

kramer - Tá bem. Então como é que se chama aquele do Star Trek antigo?

Karvela - Era o... fffffffffffff ... oooooo.... brrrrptttt......

*Karvela googla George Takei +"Star Trek"*

Karvela - MR. SULU!

kramer - Ah, é esse, pronto. Mas não havia Sulu no Star Trek novo...

Karvela - Olha, não dei pela falta do chinês.

a) mente cheia de coisas úteis como George Takei, Karl Urban, Zachary Quinto.

b) mente não tem espaço para decorar três letras e organizá-las e duplicar uma delas e formar a palavra Sulu.

c) it's funny because it's racist

d) não sou nada racista porque tenho uma amiga que tem um filho chinês e quase já não faço piadas que envolvam campos de arroz, fábricas de telemóveis, praticamente nunca o tratei por Siddhartha e ultimamente nem tenho pensado muito em pedi-lo emprestado e mascará-lo de, vá, Mr. Sulu.

Karvela

O Miguel é o maior. Uma ode.

2011-10-22T12:29:00.000+01:00

Eu tenho um amigo que é o Miguel. O Miguel é um balde de awesome.

Karvela (e o extra ali da Ana? Viste, viste? Gostaste?)

Directamente do Facebook #1

2011-10-22T12:12:00.000+01:00

Peça espectacular na RTP na qual mostram que a vida vai ficar muito mais cara. Quando o cabaz continha pizza congelada, lasanha congelada, batatas fritas (adivinharam!) congeladas e, esse sacrilégio, Coca-Cola.

Já para não falar do tique insuportável de começar algumas palavras com âh. Portanto âhCoca-Cola e as âhbatatas fritas congeladas vão ficar mais caras.

É beber água e comprar batatas mesmo batatas; e a lasanha congelada faz-se maravilhosamente em casa, foi o meu almoço e jantar de domingo; já agora, a massa de pizza faz-se com farinha, água, sal e um fio de azeite.

Karvela

Olha eu!

2011-10-22T12:09:00.000+01:00

Dizem as más línguas que alguém captou a minha imagem e a triplicou na IC19. Pois há que dar razão.

Karvela Karvela Karvela

ANNO XII

2011-10-11T22:01:00.000+01:00

Hoje assinala-se o dia em que kramer e eu atingimos a dúzia. Que venham mais doze, que eu ainda tenho tudo por fazer contigo.

Karvela (nada me agrada mais do que estar a transformar-me no Statler e tu no Waldorf)

Karvela, Fazendo Figura de Ursa desde 1979. As férias de 2011. Parte 2

2011-10-10T10:30:00.002+01:00

A paragem #2 foi Londres. Fui a Londres em 1994 e 17 anos depois regressei a essa cidade que me faz sentir em casa. Se calhar é uma familiaridade como a que tenho com meia dúzia de amigos, já que eu sou percebida por alguns como pessoa profundamente anti-social, que aparece de 17 em 17 anos.

Não pensem em mim como uma pessoa que não vos quer ver, mas antes como um cometa, pode ser? É mais poético e assim tornamos desnecessária a conversa que já tarda na qual eu terei que dizer "Tu para mim és pouco mais do que uma cretina sem cérebro e o teu marido/ namorado/ companheiro é um palerma. A transmissão da vossa genética é um crime para a Humanidade."

Mas acho que me afastei um bocadinho do assunto. Londres. Tentarei ser o menos turisteira possível nas minhas imagens. Eis-ze-li-as:

A caminho da Millenium Bridge há umas bolas que nos deram horas de diversão. Como as bolas em geral.

Portobello. Sabeis o que é isto? SABEIS? É um casaco de cabedal da Gestapo. Sabeis o que isto quer dizer?!?! Que com um par de óculos redondos e uma peruca loira podia mascarar-me de Herr Flick para o resto da vida. Mas não trouxe. Mas arrependo-me!

Portobello. E isto, sabeis o que é? É isco para kramer, que ficou parado nesta banca meia hora. Duas vezes.

Portobello. Hipster van.

Portobello. Hipster bait.

Portobello. Olha, tá giro!

Levo. Não levo. Levo. Não levo. Não levo.

Ai que chuva e granizo e neve estava em Londres. Ai que altura tão má que nós escolhemos.

Ao visitar o Parlamento deu para entender não só o funcionamento daquela coisa toda mas também deu para ver o quão camp consegue ser a monarquia. Atentem nesta estátua.

- Melhééér sou um unicórnio, sou um cavalinho todo mitológico e sou a maior ca Rainha!

- Olha patareca, se não te calas dou-te uma unhada de tigresa que até te cai o corno!

- Pinguim.

Ainda no Parlamento aproveitei para fazer fotos de ângulos diferentes. Ficou gira e isso mas atentemos num detalhe, abaixo:

TODOS os candeeiros dentro do Parlamento têm uma coroazinha. Aaaaaaaaaaaaaai uma coroazinha. Como diria um amigo meu, mais camp só mesmo se a coroa estivesse de lado.

Entretanto fui dar um giro de speedboat. Apesar de turisteira volta a ser uma foto com um ângulo diferente.

Como está meia cidade em obras por causa dos Jogos Olímpicos, havia diversion (ler em espanhol, faxabor, que era sempre assim que eu lia e/ ou dizia alto) e nós íamos sempre para o lado da diversion.

Isto tinha que ser com força na verga logo pela manhã que eu vim de lá com três quilos a menos. Apesar dos ovos e dos capuccinos. Lá ao fundo, bacon e ovos e feijões, sim.

Museu de História Natural. Soltei três pinguinhos, é do melhor, passámos um tempo imenso na secção dos dinossauros porque, vá, somos crianças. Meia hora antes estava a pagar o pequeno almoço e tinha reparado nas notas de 10 libras e tinha dito ao kramer "Já viste, nos Estados Unidos têm In God We Trust no dinheiro. Em Inglaterra têm o Darwin." Need I say more? Vénia, senhor, vénia.

Está tremida dos nervos. É que ver a secção dos artefactos egípcios no British Museum está no top 2 das melhores coisas que me aconteceram este ano.

Mas, para variar, tinha que encontrar alguém da família no British. Olá tia.

O Tate. Por fora é imponente, por dentro é lulz do início ao fim. Não tenho fotos da "arte" porque se me acabou a bateria. Bummer.

Karvela (de regresso. Acho)

Karvela, Fazendo Figura de Ursa desde 1979. As férias de 2011. Parte 1

2011-10-10T09:43:00.001+01:00

Eu bem sei que um dos segredos para ter e manter um blog popular é a consistência. Mas dizer que não vim aqui porque depois do post de 5 de Setembro estive de férias durante 3 semanas não dá popularidade a ninguém.

Contudo, é essa a verdadinha. Aproveitando os meus poderes de clarividência marquei o mês de Setembro como mês de férias e olha, lá fui eu.

Pics or it didn't happen? Pois, eis-ze-li-as!

Paragem #1, patrocinada alegremente pelos meus pais. Era isso ou não existiria paragem #2... Prontes, paragem #1 foi Cabo Verde, Ilha da Boa Vista. Havia montes de coisas para ver. Nomeadamente coiso e nada e pó.

Uma ilha tão grande e tive que dar de caras com um membro da minha família.

Não sei quem é a garota mas ficou bem na fotografia.

O mercado de Sal Rei. Não tem muito que vender mas o que tem é bem colorido.

Havia lá muitos cães. Todos me inspiraram o grito "ÓSCAR!!!" e os olhares enojados dos nativos.

Ah, também havia lá barcos. Não era só coiso, também havia barcos.

O nosso eloquente guia disse-nos que este é o monte "Ihdffaiudhi... ão"

A foto obrigatória das bloggers femininas, os presuntos na piscina. No meu caso faz parte de uma sequência de 7 dias à qual chamei A degradação progressiva do verniz das unhas dos pés. Um ensaio fotográfico.

Já esta faz parte de um exercício ao qual chamei Partes do corpo que não são bem aquilo que vocês estão a pensar.

Resumindo, a Boa Vista pode ser descrita como na foto acima.

Mas que descansei, lá isso...

Karvela

Como saber que o teu blog é um sucesso

2011-09-05T17:43:00.000+01:00

Crias um blog.

Escreves umas cenas.

Esperas 6 anos.

Vais ao Avante.

A Ana aperta-te e paga-te um mojito.

A Rita faz-te acreditar novamente no amor à primeira vista.

O Rui conspurca-te em frente a uma mãe que perguntava pelo preço da hora nos insufláveis.

O Diogo espanta-te com o saber.

A Sofia é a confirmação viva que o grupo de resistentes que - ainda - lê a chafarica é gente muito, muito boa.

Karvela

Crazy people magnet, part 349

2011-08-26T16:44:00.000+01:00

Senhora - Boa tarde, estou a falar com a dona da casa?

Karvela - Sim.

Senhora - Estamos a fazer um inquérito a nível nacional para saber acerca dos médicos de família. As pessoas andam a queixar-se, como a senhora deve saber.

Karvela - *silêncio incrédulo*

Senhora - Como sabe, as pessoas andam descontentes e nós estamos a fazer um inquérito para saber se as pessoas têm médico, se estão satisfeitas...

Karvela - *Ainda incrédula com o rumo imparcial do inquérito* Posso perguntar-lhe para que instituição é que trabalha?

Senhora - *Blábláblá muita rápido* farmacêutica (ou algo que o valha).

Karvela - Peço-lhe desculpa mas não vou responder às suas perguntas.

Senhora - Então porquê? (JURO!!!)

Karvela - Porquê? Porque não quero.

Senhora - A senhora é muita simpática. (JURO!!!)

Karvela - Então diz-se isso às pessoas? Foi assim que a treinaram para fazer inquéritos ao telefone?

Senhora - Então... estou a dizer que a senhora foi simpática!

Karvela - Não foi bem nesse tom que disse. Eu pedi-lhe desculpa, que não ia responder às suas perguntas...

Senhora - Estou! Estou a dizer que é muita simpática, até me pediu desculpa...

Karvela - Ó mulher, vá pentear macacos!

Anticlimático, eu sei. Mea culpa, bato no peito. Não sei porque me saiu assim, não sei porque desliguei. É que o potencial era tão grande, e ela ainda ficou a falar enquanto eu desligava o telefone. Admoesto-me!

Karvela (e ainda fiquei a olhar para o telefone à espera, um bocadinho, enquanto escrevia o post... admoesto-me!)

Fosga-se, que este azeite é ácido!

2011-08-17T20:14:00.000+01:00

Captain's log: dia 16 de Agosto de 2011. Está um calor insuportável, temo que o AC do Jean Pierre já tenha visto dias melhores. Correios. Procedendo ao envio de uma encomenda que não era em meu nome.

Primeiro através do BBM (oh, just google it, lazy cunts!)

Karvela - Odeio-te tanto por me fazeres vir aos Correios. Isto é desumano!

kramer - Deixa que eu trato amanhã. Agora vou a Cascais e se der como um Santini só por ti, para te ajudar.

Karvela telefona a kramer - Olha, agora podes é ir para o caralho e enfiar um no cu só por mim, para me ajudar.

Mas ele riu, é isso que faz de nós... nós.

Karvela

2011-08-10T16:16:00.000+01:00

Há coisas que se desencadeiam no Facebook, nomeadamente com este senhor, que depois dão em posts, também por obra e graça do Señor Steed, que me alertou para o que tinha aqui potencialmente em mãos. A ver se funciona.

Portantos, diz que agora a polícia vai receber formação específica para violência doméstica em agregados do mesmo sexo. Mas o DN decide dar a notícia com este bonito título: Polícias recebem formação sobre maus tratos 'gay'

a) O que são maus tratos gay? São maus tratos muita paneleiros, tipo atirar uma faca de manteiga ao joelho? Ou desafiar para um duelo no qual a palavra pistola é extremamente metafórica?

b) Como será a formação? Bem sei, bem sei... yada yada yada igualdade de género yada yada sensibilização yada. Mas eu quando for grande quero ser uma pessoa de bem e enquanto isso não acontece envio-vos, meus queridos da PSP, a minha proposta de formação.

Módulo 1

Unhadas e outros ataques. Como lidar.

Mód. 1A - Técnicas de imobilização do agressor masculino: a ameaça de riscar o verniz das nails de gel.

Mód. 1B - Técnicas de imobilização do agressor feminino: "a uma mulher só se bate com uma flor". A não ser que seja lésbica e precise de uma joelhada nas costas.

Módulo 2

Porrada à miúda. Para uma sociologia do puxão de cabelo

Mód. 2A - Girl slap vs. Bitch slap. Reconhecer para prevenir.

Mód. 2B - Prática: técnicas de defesa pessoal para lares homossexuais femininos.

Mód. 2C - Engano, logro e trapaça: stripper ou polícia. Ontologia da confusão pré-detenção.

Módulo 3

Jockstraps e outros brinquedos

Mód. 3A - Poppers. Reconhecer para não snifar.

Mód. 3B - Não é sempre preciso usar luvas mas é sempre preciso usar luvas.

Mód. 3C - Antropologia dos butt plugs.

Módulo 4

Quando ela afinal é ele

Mód. 4A - A hermenêutica da busca corporal.

Mód. 4B - Cavidades, protuberâncias e o inesperado.

Eu devia era estar a escrever currículos de cadeiras pós-Bolonha na academia portuguesa. Essa é que é essa.

Karvela

15 layers of awesomeness

2011-07-28T18:12:00.001+01:00

Just a normal day in my world

2011-07-17T22:28:00.000+01:00

Como é do conhecimento geral, sou propensa a acidentes. Coisas que me caem das mãos, coisas que me caem na cabeça, topadas com os dedos dos pés em mobília variada, pirexes de bacalhau com natas espalhados no chão, paredes que aparecem do nada. Hoje aconteceu-me talvez o mais estúpido acidente de sempre e, desta vez, com testemunha, que é para não dizerem que sou louca.

Depois de um almoço com amigos eu e o kramer fomos a Monserrate ver o palácio e os jardins. Havia uma senhora mexicana a cantar no jardim, nós sentámo-nos um bocadinho a ouvir - ou não estivessem a dar Coronas de grátes - e eu deito-me para trás no colo do garoto (o romance, é o romance!). Estou na minha, a fotografar nuvens, copas de árvores, copas de árvores com nuvens a passar... e decido que já chega de tanta variedade fotográfica e desligo a máquina. Para ainda contextualizar mais, a máquina que estava a usar é das compactas, com uma lente retráctil.

Pois em fracção de segundos acontece-me o seguinte, devagarinho, para todos me acompanharem:

1. Carrego no botão para desligar a máquina;

2. Enquanto a máquina está a desligar deixo-a cair em direcção à cara, batendo-me num lábio;

3. A máquina continua o seu percurso descendente - atenção, ainda não totalmente desligada! - e a lente retráctil engancha-se-me na pele do pescoço.

Ficou marcado e tudo que é para não haver dúvidas que aquilo ainda aleijou. O incidente deixou-me contente porque quantas pessoas no mundo poderão dizer que um dia entalaram a pele na lente retráctil de uma máquina fotográfica compacta?

Ri-me muito, o kramer riu-se muito, foi giríssimo!

E depois tentei reproduzir o evento ao kramer, só para ele entender bem como é que se passou tudo e quando digo "caiu e primeiro bateu-me no lábio", de boca aberta, enfio a máquina de encontro a um incisivo. Para acamar.

Karvela

There's always a story

2011-07-03T21:41:00.002+01:00

Festa do Montijo, Julho de 2011.

Ontem foi a prima que me vê, já ia a garota um bocadinho torta, e faz a pertinente pergunta "Então, vieste à festa?", ao que respondo "Não.", com a entoação de alguém a quem foi perguntado "queres um folhado de chauchicha?" e sem follow up, para efeito cómico, apenas para ser ignorada. Valha-me o kramer para achar piada e apreciar o momento.

Anteontem foi o senhor da banca dos peluches. Ora, eu vejo ao longe um Bob Esponja Pantalones Cuadrados gigantesco e fico hipnotizada, como uma criança estúpida. O senhor microfonava "SAI SSSSSSSEMPRE" e "VENHA RODAR, MENINA" "RRRRRODE RRRRRRRODE.... SAIU O CORAÇÃO GIGANTE!!! AQUI TODA A GENTE FICA CONTENTE!!!" "A MENINA TAMBÉM QUER O CORAÇÃO GIGANTE???". Sempre que alguém rodava o senhor apregoava "SAIU-LHE O CORAÇÃO GIGANTE" ou "NESTA RODA SSSSSAI SSSSSSSSSSEMPRE!"

Tal era o entusiasmo, as luzes, as montanhas e montanhas de peluches expostos que abandonei kramer e amigos apenas para os ver atrás de mim daí a 10 segundos, a torcer pelo meu sucesso (fofos!) ou para me ver fazer figura de ursa (mais realista).

Karvela - Olhe que vou apontar para o Sponge Bob!

Senhora ajudante da banca - Quer o grande?

Karvela - Quero!

Senhora ajudante da banca - Esse é 10 euros.

Karvela - Então não quero. Quanto é que custa o outro?

Senhora ajudante da banca - Três euros e meio.

Karvela - Então já quero outra vez.

"MAIS UMA VOLTA, SSSSSSSSSSAI SEMPRE!" *Karvela roda*

Karvela - WHOOOOOOOOOOOOOOOHOOOOOOOOOOO!

Senhora ajudante da banca (estranhamente feliz por mim) - Saiu-lhe o Sponge Bob?

Karvela - Sim! WHOOOHOOOOOOOOOOOO!

Senhor do microfone - SAIU O CORAÇÇÇÇÃO GIGANTE?

Senhora ajudante da banca e Karvela, em uníssono - Não, um Sponge Bob pequeno!

Senhor do microfone (atenção, ainda com a boca colada ao microfone!) - *estalido com a língua* OH!

Senhora ajudante da banca - Mas era o que a senhora queria...

Este "Oh!" foi o som da mais pura desilusão. Foi o som de uma pessoa incrédula, desorientada e perturbada com o comportamento absolutamente vil de uma fêmea adulta preferir um boneco quadrado e amarelo a um sofisticado coração gigante. E foi público. E foi amplificado. O "mas era o que senhora queria" também não ajudou ao sentimento de desconsideração. Mas agora tenho um Sponge Bob. Pequeno!

Karvela (Adoro festas. That's what she said.)

Body language

2011-07-02T15:53:00.000+01:00

Ontem dei com umas imagens do casamento daquele pessoal que vive num calhau e que diz que é melhor que nós porque nasceu com dinheiro e inserido numa abstracção chamada realeza. E fez-me espécie a fleuma sul africana da garota.

Comparado com outro casamento de outro pessoal que também vive num calhau (num calhau maior, vá!) e que também diz que é melhor que nós porque nasceu com dinheiro e inserido numa abstracção chamada realeza, noto uma ou outra diferença.

[Legenda feita à moda da Hola, que é alterando os nomes para não envergonhar o pessoal que não sabe pronunciar palavras em estrangeiro. Ou seja, todos os espanhóis, sem excepção (refriyeratór; I louwe dju)]

Guilherme - Olhem para ela. Não, a sério, olhem para ela. Até com um naperon nos ombros é boa! Hoje chego ao palácio e parto-lhe aquilo tudo. Win.

Catarina - Cum cuaralho, casei com o meu namorado de há uma catrefa de anos. E um dia destes vou ser rainha. Epic win!

Carlota - Quandoéqueistoacaba? Quandoéqueistoacaba? Quandoéqueistoacaba? Ew ew ew ew ew.

Alberto - Como é que é aquela música do coiso... do... aquela que começa tan tan tan tananan... não vou conseguir pensar noutra coisa o dia inteiro... tan tan... tanan... ahgh!

Karvela (a resposta é Eye in The Sky, Alan Parsons Project)

Eu já só vou ao Modelo (perdão, Continente!) pelas histórias...

2011-06-29T12:10:00.000+01:00

Está para acontecer a primeira vez que eu consiga ir às compras ao Modelo (perdão, Continente!) e não traga uma bonita história. Às vezes é curta e partilho só no Facebook, outras é catita, como o dia em que a senhora da caixa me disse que mijava mais sempre que comia nabiças, e venho aqui contar. A história de hoje é dessas que eu preciso de espalhar pelo maior número de pessoas possível, para que me alivie o fardo.

Kramer está de férias, decide que quer fazer grelhados e fica a dormir enquanto envia a escravinha Isaura às compras. Tudo bem, também hás-de ficar a cheirar a fogareiro, a mim que me importa! Mamãe cola-se à boleia. Como mamãe é garota para já ter direito a desconto de idoso no Centro de Saúde, tem que fazer tudo de manhã, é daquelas coisas que acontece às pessoas depois de uma certa idade: do meio-dia para a frente já é tardíssimo. E por isso acordei cedo demais para alguém que também deveria estar numa espécie de férias e se deitara perto das 2h porque ficara a re-re-re-rever episódios da primeira série do The Apprentice. O fashion statement sonolento (aka de olhos fechados, mesmo!) foi um par de calças de ganga, uns ténes da Merrel e um top que me custou 2,50€ na Primark e que tem um decote pronunciado. Não pensei mais no assunto, saí de casa assim mesmo, enfiei-lhe um casaco de malha por cima, que eu sou como as velhas, se saio de casa antes das 9h sinto sempre um fresquinho nos braços.

Foi nesta figura miserável, com olheiras até ao chão e o cabelo deslavado, que me encontrei na caixa pelas 10h. Mamãe procede à sua compra, eu vou de seguida. Um senhor chega uns minutos depois e eu penso "Que se lixe, hoje não vou deixar passar à frente só porque tem menos objectos. Há mais caixas abertas..." E fui continuando a retirar objectos do carrinho, vergando-me automaticamente como uma daquelas máquinas de montar carros na Auto Europa. Notei que o senhor, de 10 em 10 segundos, remexia o cesto.

"Esqueceu-se de alguma coisa", pensei primeiro.

"É compulsivo", pensei segundo.

* ouvidos a zumbir com o evento que se seguiu *

Preciso escrever isto da forma mais clara possível para que não exista qualquer equívoco acerca do que aconteceu: o senhor remexe o cesto pela nonagésima vez, tira uma lata de atum, coloca a lata de atum, e não posso enfatizar isto suficientemente, sobre as calças, na zona da braguilha, exactamente por cima de um visível alto na área do pénis, evita o contacto visual comigo e muda rapidamente de caixa.

Ora, o senhor podia ter uma hérnia (lamento se é esse o caso, só tem piada porque não é comigo), mas eu gostava de acreditar que os meus 2,50€ foram bem gastos já que ofereceram ao senhor uma gostosa experiência matinal.

Agradeço que, da próxima vez que algum de vós fique entusiasmado com a minha presença, não utilize uma lata de atum para ocultar a erecção, porque:

a) é comida que aprecio e agora, durante algum tempo, a embalagem de Bom Petisco vai ficar associada à virilha de um homem de meia idade;

b) é triste pensar que uma lata de atum é o suficiente para esconder uma pilinha pronta para a acção.

Karvela (o Viagra dos pobres desde 1994 - podia ser desde 1979 mas eu era um bebé pouco sexy)

OMG

2011-06-28T19:19:00.002+01:00

Dia 28 de Junho de 2011. Vi o Cláudio Ramos. Não mexe mais.

Karvela

Obrigada, Vasco Rato, por seres quem és!

2011-06-27T22:12:00.000+01:00

Este era o início do post que tinha aqui guardado:

Ando tão arredada do mundo das pessoas que a minha fonte noticiosa tem sido este senhor, e os seus pungentes relatos da vida do país nas redes sociais. Primeiro foi o tiroteio no Colombo, depois o Angélico e a sua viatura desgovernada. Hoje atingi um novo ponto baixo ao descobrir pelo Tubo de Ensaio que a Teresa Caeiro agora vive com Miguel Sousa Tavares.

Na verdade a doçura da Teggy acabou por casar com o MST. Dissertarei sobre esse assunto nunca.

E depois escrevi algo como:
Relembro que algures no tempo a Teresa Caeiro procriou com esse exemplar de cloaca que é o Vasco Rato.

Exemplar de cloaca é uma expressão tão valente que me bloqueia a sinapse e não consigo superar e continuar o texto. Tentei algumas variações e nenhuma atingiu este grau de dignidade. E, apesar disso, são estes pedacinhos de lucidez que me fazem voltar a acreditar nas minhas capacidades enquanto pessoa que ganha a vida a escrever.

Karvela (isto vem da mesma pessoazinha que acaba de se assustar porque confundiu o vaso da orquídea com uma cabeça humana... enfim...!)

A SusanaFelixização da sociedade

2011-06-24T22:09:00.001+01:00

Já me alonguei neste blog sobre a fraqueza do carisma de figuras como João Pedro Pais e Mafalda Veiga, comparando-os a pães de Mafra. Hoje ouvi uma coisa na rádio e lembrei-me que ando para aqui a guardar fel há que tempos dirigido à Susana Félix. É gira que se farta e parece fofinha, adorava sair com ela e conversar sobre unicórnios, arco-íris e sonhos de abóbora enquanto bebíamos delicadamente um cocktail cor-de-pink com sabor a pastilha elástica.

Mas é outra que:

a) tem uma voz banal;

b) tem o carisma de um semáforo no amarelo.

Não é a gaja porreira do semáforo verde nem a biatch do semáforo vermelho. É a miúda assim-assim, é meh, é subpar. Naquela gelataria do Norte onde vendiam gelado com sabor a bacalhau com natas a Susana Félix é a baunilha. A Susana Félix é tão renhó que até eu consigo lhe imitar a voz. Da próxima vez peçam-me para cantar coisas porcas com a voz da Susana Félix e eu garanto-vos felicidade durante os dois minutos em que consigo fazê-lo sem começar a espumar de nervos. Hoje tentámos com o Closer dos Nine Inch Nails e o Doces penetrações, dos Enapá 2000. Não vale a pena... "Querida, lubrifica-me a ogiva" soa a anúncio ao Nenuco Fofuras Boas Amor Marmelada Doçuras.

Dito isto, tenho duas queixas.

1. Quem é que estava a cantar na rádio Marginal (outra que é a renhó das rádios - não é a Radar mas também não é a Rádio Voz de Alenquer) O corpo é que paga do Variações, com a voz da Susana Félix? Quem é que agarrou no relato acutilante de um sábio acerca de excessos e má vida e o transformou em algodão doce? Se não era a Susana Félix era outra pessoa qualquer.

Este cenário ainda me assusta mais porque, e passo à segunda queixa:

2. Agora parece que há aí uma camioneta de gente a cantar com voz de menina coquete com o hímen intacto. "Ai A máquina dos Amor Electro é tão espectacular". Não, não é. É uma canção da Susana Félix (cantem o refrão d'Um lugar encantado em cima do refrão d'A máquina, cantem...!), na voz da Susana Félix cantada por uma rapariga com o cabelo à tigela.

A SusanaFelixização da sociedade preocupa-me. É o equivalente a ver passar carros cinzentos, não há quem compre um Yaris vermelho. É um Toyota, há uma tonelada deles, mas pelo menos é encarnado. Ainda há vozes boas. Há. Mas insistem em passar a Susana Félix e suas clones, a Mafalda Veiga e a sua falta de lábios, o João Pedro Pais e as suas sofisticadas rimas, Pedro Abrunhosa e o seu poder de observação ("passou um avião e agora estou aqui" "um cinzeiro atirado pela saída de emergência" "o quadro eléctrico da vizinha do terceiro esquerdo").

Alguma música portuguesa carrega-me de tédio.

Karvela (portanto, em encontrando-me na rua, é pedir-me para vos cantar o refrão d'A máquina com a minha letra alternativa, que passa em muito (ou na totalidade) pela frase "eu tenho que cagar")

Catarse

2011-06-16T17:55:00.000+01:00

Imaginem um balde de merda. Mas mesmo merda. Como em fezes. Não é um balde de merda metafórico. É um balde de plástico cheio de senhores castanhos.

Imaginem-no fétido, cheio de cocós. Cocós moles. Cocós duros. Cocós assim assim e outros de cor duvidosa que nos leva a pensar que se calhar ir ao médico seria boa ideia.

Imaginem que é um balde daqueles normais, que se compram em qualquer superfície comercial. Portanto leva o seu tempo a encher.

E por isso a merda que lá está dentro é de há muito tempo. Os tarolos do fundo já viram passar algumas luas.

Agora imaginem que estão a passear-se calmamente na rua. Até acham que a vida vos corre bem. Bolas, corre-vos mesmo bem. Aliás, corre-vos melhor do que jamais correu. Há coisas a acontecer, rodas a mexer, hamsters a correr, movimento perpétuo.

Agora imaginem que o senhor de barba à passa-piolho que andou a coleccionar cocó durante algum tempo - e relembro-vos que há no balde cocó de couves, cocó de feijoada, cocó daquele estupor daquela amêijoa vietnamita - decide atirar o conteúdo do balde à rua no exacto momento em que uma pessoa vai a passar. E entra-vos para a boca, salpica a parte de dentro dos dentes, espicha-se-vos para os olhos, deixam de ouvir porque um pedaço de matéria fecal se alojou no tímpano esquerdo. O cabelo e as sobrancelhas também não escaparam à sanha diarreica. E, olhando para dentro da t-shirt, escorre perigosamente um maroto assim mais para o líquido mesmo na direcção dos genitais. Os ténis brancos? Uma miragem de castanho escuro. Roupa? Mais vale estar nu. Duche? É aproveitar o metano e tacar o fogo à epiderme.

Pois, meus caros, eu andei a levar com baldes de merda destes durante todo o mês de Maio, culminando em Junho num magnífico espectáculo de luz e som, no qual fui mergulhada num jerrycan de merda que andou a ser coleccionada por uma equipa de futebol regional que se alimenta de lentilhas e ovos.

Se algo de positivo saiu da experiência é que agora todo o fel de Karvela é plenamente justificado. Durante tempo indefinido e com a violência que me apetecer.

Karvela

You can't say that...!

2011-06-13T09:57:00.000+01:00

Restaurante O Almocreve em Rio de Mouro. Naco na pedra.

Kramer - Come mais, Clara!

Karvela - Não consigo. Overdose de carne! Nome apropriado para esta refeição e também para um filme porno.

A sogra riu da piada, pobre.

Karvela

... Vidas...!

2011-06-13T00:54:00.001+01:00

Kramer faz zapping.

Karvela - Pára aqui pára aqui!!! Este fim-de-semana estreia o It's a
Scary World e eu quero ver!
Kramer - Han?
Karvela - Com a Mel B.!
Kramer - Quem é a Mel Bi?
Karvela - Das Spice Girls? A Scary Spice?
Kramer - Mas essa não era lésbica?
Karvela - Não! Esta é a que teve um filho com o Eddie Murphy!
Kramer - Com O Eddie Murphy?
Karvela - Sim!
Kramer - Mas esse não era gay?
Karvela - Não. Quem disse?
Kramer - Tu. Tu achas que todos são gay.
Karvela - Pois acho. Mas este não é. Ou então é só um bocadinho que o
bebé era mesmo dele.
Kramer - Então e esta agora tem um reality show?
Karvela - Mas tu não sabes NADA?

Karvela (e é neste degredo que anda a minha vida! Gossip, zapping e
outras palavras acabadas em alho)

--
Enviado do meu celular

Clara Oliveira

Voxpop

2011-05-23T14:12:00.001+01:00

Ontem a avó do kramer viu o engenheiro na televisão e disse: "Este merece é um pano molhado na tromba!"

Será preciso dizer mais?

Karvela

2011-05-04T18:20:00.000+01:00

Com a saída da Judite de Sousa da RTP deram a Vítor Gonçalves o cargo de director-adjunto e agora é vê-lo a entrevistar figuras importantes da política. Esta nomeação diz mais sobre a qualidade do trabalho da Judite de Sousa do que mil palavras. É como se agora me substituíssem por um chimpanzé idoso e dissessem "escreve lá uma tese!". Aqui é mais "Ah eras uma jornalista toda conceituada? Então vamos substituir-te pelo senhor que não consegue andar e falar ao mesmo tempo no Haiti sem sofrer um traumatismo craniano!"

Karvela

No restaurante do Chacal a Revolução tem um sabor fenomenal

2011-05-04T17:16:00.001+01:00

Mais ou menos pela hora de almoço uma senhora com um ar muito sabedor pontificava num dos canais de notícias acerca da morte do Bin Laden e das questões dos inimigos públicos, dos terroristas, etc.

Blá blá blá nos anos 70 e 80 tivemos o caso do chácál. E a entoação foi chácál não como em chacal, a bicheza canídea mas como em Chakall, o cozinheiro argentino radicado em Portugal; e, nisto tudo, queria dizer Carlos, o Chacal, o senhor venezuelano que nem se chamava Carlos e até tinha um nome mais soviético, e que foi um ganda maluco em 1975 e acabou fugido um porradão de anos.

É o que dá pôr uma tia qualquer a fazer comentário político. Não só é finíssimo dizer chácál com as vogais todas abertas, ignorando a importância dos canitos selvagens como, em corrigida, ainda seria cachopa para achar que não era uma gaffe importante, que os que nasceram lá nos países dos moderadamente castanhos são todos iguais, ninguém nota.

Fica o apoio visual:

Amiga,

é diferente de

que na Natureza se encontra sob a forma de

e, no caso do primeiro, está relacionado com

Estamos entendidas?

Karvela

Comediantes

2011-05-03T20:47:00.001+01:00

São João de Cleese está orgulhoso deste momento. O desaparecido Teixeira dos Santos reaparece e mantém-se estoicamente ao lado do líder. Estive o tempo todo à espera da Inquisição Espanhola.

Comédia!

Karvela

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Sodoma, Gomorra, loucura e festa!

2011-04-21T11:02:00.000+01:00

Hoje tenho acesso a uma revista do social por isso é possível que me inspire.

Leio que o Renato Seabra foi transferido para uma prisão a sério.

Fico feliz por ele, que já devia estar fartinho de pilas tristes, que diz que a medicação faz isso às pessoas (não que eu saiba, atenção!), e agora está finalmente no local onde prisioneiros de barba rija nutrem particular apreço pelo corpo nu de um modelo fresco e com poucos quilómetros.

E a vantagem de ser estrangeiro? É que, e eu sempre disse isto, se não entendes o que ele grita ele não está *tecnicamente* a gritar. É só ganho!

Karvela

Tanto a acontecer e eu a ver o barco a passar!

2011-04-21T10:59:00.000+01:00

Pois diz que o país está bonito. E uma pessoa aqui, enredada em questiúnculas pessoais completamente triviais, em trabalho que antes era estudo e agora se transformou em trabalho mesmo (como em "este é o meu emprego? Sweeeeet!"), em tratar do cão (cagão mai'fofo de sua mãe!) e planear jantares... e sobretudo ando demasiadamente activa no Facebook, instrumento do demónio que me mata a criatividade em favor da gratificação imediata do like. Só me apetece mandar-me para o caralho, sinceramente.

Dito isto, estou muito feliz que o Fernando Nobre agora alinhe pelo PSD (em boa hora mudei a minha intenção de voto), que o meu querido ex-Professor e nódoa na toalha da pedagogia universitária em geral Basílio Horta lhe dê pelo PS. Por este andar ainda vemos a Apolónio de mão dada com o Paulo Portas a beijar senhoras de braços gordos na praça do Montijo.

E sobretudo adoro que o salário do meu rapaz esteja a ser cortado sem dó nem piedade, que eu agora aprendi a fazer feijão preto com arroz e nada me agradaria mais do que comer isso a todas as refeições. Isto para dizer que hoje li que o PS e o PSD estão com empate técnico nas sondagens, o que me faz acreditar cada dia mais no ser humano e sobretudo na garra do povo lusitano. Que memória, que pundonor!

Feijão com arroz para todos, pessoal. Mas com pouco chouriço, que é de marca branca e tem que durar o mês inteiro!

Karvela

Se são três dias...

2011-04-17T11:49:00.003+01:00

... significa que este ano Nosso Senhor ressuscita dia 25 de Abril.

Há esperança. Ou sarcasmo, ainda não decidi.

Karvela
[edição: renhóóóó é três dias a contar de sexta...! Belos agnósticos/ ateus/ cínicos que vocês me saíram]

Enapá tanto tempo que esta mula esteve sem escrever...

2011-04-17T11:49:00.002+01:00

11h30, um menino muito bem educado bate-me à porta e debita a lição.

Menino

VenhoconvidarasenhoraparaumeventoquevaihaveremAlcochetediadezassetenomeadamentehojepelasvinteeumahoras.

Karvela

Esse convite é para...?

Menino

PararetrataramortedeJesus.

Karvela

Ahhh não é possível...

Menino
Muitobemmuitoobrigadoebomdia

O que Karvela deveria ter dito

Eu até ia mas convites assim no próprio dia é de uma falta de educação... só me faz acreditar que não me querem lá...!

Karvela

Agora calem-se que hoje tenho reumático!

2011-03-20T12:20:00.001Z

É giro ver como as bloggers estão a ficar umas velhas. As que ainda não têm gajo continuam a escrever poesia de vão-de-escada. As que já têm gajo sofrem as agruras da relação, as dores do casamento e publicam as fotos da lua de mel, invariavelmente fabulosa. As que ainda falam de vernizes e roupas ainda não chegaram à fase da maternidade, ainda há guito. As que já chegaram transformam o blog em baby blog. Isto é evolução, nada contra. Tem piada, até.

Agora há a diferença entre serem velhas e serem velhas do Restelo. Se há coisa que me irrita é quando alguém me diz "Na minha altura isto não era assim!". Durante o mês que passou ouvi esta frase uma série de vezes e a minha resposta nunca agrada: "Não sejas velha!"

É que era. Na minha altura era exactamente assim. E, gente que me diz isso, tendo em conta que a minha altura foi a vossa altura, também vocês me acompanhavam nestes comportamentos, se bem me lembro! Ouvi estas três frases, exactamente:

"Estas crianças agora não sabem falar baixo!" - Eu falava alto que me desunhava, sítio onde estivesse era sítio de cagaçal. Quando os putos do Samouco saíam da caminéte ouvia-se um suspiro colectivo de alívio. Eu era uma dessas crianças insuportáveis e alguns dos que me lêem também lá estavam, que eu vi!

"Os putos não têm respeito nenhum!" - Eu punha os pés no assento da frente do autocarro, escrevia nas mesas da escola e às vezes nas paredes. E eu era uma anjinha, só rabiscava pouco e era necessariamente para declarar o meu amor eterno semanal pelo Tozé do 10ºB. Não era rufia de fumar às escondidas mas andei à bulha diversas vezes. E com murros na cara, que a minha marca distintiva era a de não arrancar cabelos nem guinchar; quem me chateasse levava na tromba. À conta desta fama não me chatearam muitas vezes.

"Na nossa altura comíamos na cantina, não andávamos a comer porcarias no bar." - O meu rico kramer é o primeiro a assumir que sempre que podia comia no bar porque não gostava da comida da cantina. É daquelas verdades universais. Calhou que a minha cantina era mesmo boa, ofereciam-me almoço porque não tinha horário para ir a casa e a companhia era deliciosa. Comer de grátes e galhofar com os amigos. Maravilha. Mas sempre que a comida não me agradava (aka pescada) lá ia eu comer um pão com chouriço e beber uma coca-cola, que era parva mas não tanto! E é o que os putos agora fazem. Se não gostam da comida vão a outro sítio. E é o que os adultos fazem! Quem é que come num sítio que não gosta, tendo opção? Adoro que as minhas amigas agora com 30 e picos achem que os putos devem comer merda só porque sim.

"As miúdas agora são muito sexuais muito cedo!" - Karvela baixa sobre mim e diz " Filha, só dizes isso porque em 1994 ninguém queria ser sexual contigo..."

Eu aprendi a falar baixo, a ser menos ansiosa, mais zen. Dou respeito para ser respeitada. O veneno que tenho destilo-o normalmente aqui e, como podem ver, até o veneno tem escasseado, que ando feliz que nem um passarinho e isso é muito prejudicial ao Lagostim. A felicidade não dá bons posts, só nos blogs cor-de-rosa e mesmo assim acho que a palavra "bom" não se aplica ao que essas moças escrevem.

Amizades, a nossa altura é hoje, bidés! É tanto a nossa altura quanto as dos putos do 5º ano ou do meu vizinho reformado. Se a vossa altura foi há 15 anos só posso lamentar.

Karvela

Ai ai que o Sócrates vai dirigir-se ao povo...!

2011-03-14T18:45:00.002Z

Aceitam-se apostas para o que virá da comunicação urgentíssima do PM ao país às 20h de hoje, dia 14 de Março de vinte onze.

1. Vai quase parecer que se quer demitir mas depois vem na verdade dizer que afinal respeita muito o Professor Cavaco Silva e por isso até o vai deixar dar uma espreitadela ao PEC IV mas qualquer anotação tem que ser feita a lápis para depois o Nando Teixeira dos Santos poder apagar com uma daquelas borrachas brancas.

2. Vai quase parecer que se quer demitir mas depois na verdade é para dizer que os jovens se portaram maravilhosamente na manif e que ainda bem que foi tudo pacífico e que todas as 200.000 pessoas no Rossio com vontade de lhe dar com um pau não o fizeram e obrigadinhos aí e continuem a luta que os outros são maus ai ai que o CDS quer acabar com o Ministério da Cultura.

3. Vai comunicar que afinal os tacos de golfe não vão ser taxados a 6% e que onde é que tiraram essa ideia e que o PSD controla a comunicação social e ai que pavor não me tirem a liberdade de expressão já viram que eu nem mandei os polícias com os dobérmanes atrás dos manifestantes porque eu sou tipo socialista.

4. O Passos Coelho é feio! FEIO! E não aprovou o PEC ao PS e assim uma pessoa não pode governar. Agora por causa disso vem cá o FMI (i!) e não me interessa e a culpa é do Passos Coelho que não sei se já vos disse mas é feio e tem cheiro!

As apostas fecham dentro de 50 minutos. Tá tudo a apostar!

Karvela

É que é certinho!

2011-03-07T21:44:00.000Z

Há coisas certas nesta vida mas poucas são tão certas como a frase final do diálogo que apresento abaixo (ou de diálogos semelhantes). É que ouço sempre. Mas sempre.

Interlocutor 1 - O Fernando Mendes está tão gordo...!

Interlocutor 2 - O pai dele também era gordo, bem mais gordo.

Interlocutor 3 - Mas era mais alto.

Sempre.

Karvela

Minúcias

2011-03-06T00:38:00.001Z

Isto uma pessoa tem um aumento de produtividade e parece que o blog fica esquecido. Mas não fica. Partilho hoje algumas coisas que me andam a incomodar e que se calhar antigamente não me faziam mossa. Mas hoje vi o César das Neves no El Corte Inglès e algo em mim estalou, uma indignação, uma espécie de vómito, até.

Incomoda-me:

1. O inglês daquele repórter que está nos Estados Unidos e que agora anda a cobrir (hehe... cobrir...) o caso Renato Seabra. Eu sei que o puseram em Nova Iorque para o moço não fazer muitos estragos. A Cândida Pinto está na guerra a falar das coisas dos crescidos e o Gonçalves está a tratar da castração do outro. Mas aquele sotaque do instituto de inglês na cave é de bradar.

2. O anúncio da moça que está no engarrafamento e salta por cima dos carros para ir comer um Magnum. Não sabe ir a pé, dona Rachel? Tem que se armar em engraçadinha e saltitar no carro da polícia? A amolgar os carros às pessoas, pá...! Para mais aquela tem ar de quem come gelados uma vez por semestre na véspera da purga.

3. O sinal gigantesco que o Balsemão tem na pálpebra direita. Eu bem sei que o Expresso já está no iPad, mas aquilo mete-me uma impressão, senhores...

Karvela

Epic win aka post com bolinha devido ao linguajar

2011-02-25T16:33:00.003Z

Hoje, inadvertidamente, encontrei no Facebook uma cara conhecida. Ninguém com quem tenha privado particularmente mas uma moça que, sem saber, provocou em mim uma memória duradoura e ainda hoje digna de uma valente cuspidela para o ecrã. De tal forma que ressuscitei do marasmo doutoral para vir aqui contar a história.

Escola secundária; Karvela com uns 14 ou 15 anos está ao lado de dois colegas a ver as modas.

V. - Olha, a D... não entendo porque é que o S. namora com ela...

Karvela - E é meu primo...!

V. - Ah é...? Tu percebes porque é que ele gosta dela? Eu não percebo, ela não tem piada nenhuma... deve ter uma ganda cona.

Lembro-me vagamente de me ter cuspido de tanto rir e do V. se desfazer em desculpas porque usou uma palavra muito forte ao pé de mim e porque afinal era a namorada do meu primo e nhe nhe nhe. Desde esse dia até hoje a D., quer no Facebook, quer na vida real, quer no meu imaginário será sempre a rapariga que agarrou o meu primo devido ao seu portento vaginal.

Lamento, rapariga, mas de facto continuas com atributos tão medíocres à vista desarmada que só me dá para pensar que a razão esteve sempre do lado do V.

Karvela

Projeccionistas. A cautionary tale.

2011-02-14T10:36:00.001Z

Bem sei que vos escrevo em plena moléstia e não sei se será por isso que tenho uma leitura tão alternativa da notícia preferida dos últimos dias, da senhora que esteve nove anos morta num apartamento. As manifestações públicas de pesar parecem-me uma clara projecção do medo de acabar da mesma maneira. Pessoalmente é isso que temo, dar-se-me o fanico e ninguém chegar nos nove anos seguintes para me acudir.

Depois vêm as almas sensíveis carpir a sorte dos pobres idosos, que tão sozinhos estão. Sim, há muitos idosos que estão sozinhos e têm filhos e netos que podiam ter levado mais na boca quando eram piquenos para aprender a respeitar os mais velhos. E isso é de facto muito triste. As histórias de idosos abandonados nos hospitais partem-me o coração em mil pedaços; nem tenho palavras suficientes para exprimir a consternação que me causa.

Mas também há pessoas que escavam esse fosso durante toda a vida e depois chegam a velhos e esperam que tudo seja perdoado. Na minha família tenho alguns exemplos... tenho tios que não sei se vivem se morrem. E francamente interessa-me muito pouco porque toda a vida se afastaram voluntariamente, foram maus, foram mesquinhos, não perguntam se os familiares estão bem senão para alardear de seguida o quão mais espectacular está a vida deles. Tenho familiares que se se finassem num apartamento a não sei quantos quilómetros e não me aparecessem à frente só me dariam a entender que estavam a ser mais do mesmo que foram toda a vida.

Esta história e os medos que despertou é menos sobre famílias que abandonam idosos e mais sobre pessoas que se isolam e depois esperam um fim diferente. Vão lá tratar bem os vossos amigos e um ou outro familiar e daqui a cinquenta anos vejam as recompensas que vos esperam. Ou então não, continuem a ser as bestinhas anti-sociais que são e depois quando se engasgarem numa côdea de pão peçam ajuda aos 12 gatos.

Karvela

Delírios febris

2011-02-07T18:01:00.001Z

Ainda estou para decidir o que foi que vi, exactamente.

Hoje passeei o Óscar. Decidi sair porque estou um bocado constipada e a temperatura da tarde oferecia ar fresco sem frio debilitante. Depois de uma tarde semi acamada precisei mesmo de ir respirar. E o Óscar sempre sai do seu marasmo balofo. O povo sabe que eu vivo mesmo ao lado de uma base aérea, motivo pelo qual somos testemunha frequente de espectáculos de luz e cor. Sinto falta sincera dos tempos em que era uma base mais activa e em que íamos para a cerca que divide os militares das pessoas normais sentir os aviões a passar a poucas centenas de metros das nossas imberbes moleirinhas. Também foi giro quando tirou anos de vida à minha mãe, no dia de aniversário da minha avó, enquanto ela batia um bolo e um avião caiu a 400 metros da nossa casa. A imagem da minha mãe, de boca aberta e colher de pau a pingar açúcar e ovos, é algo que para sempre fará parte da mitologia familiar.

Pois a tal divisória da base é um sítio calmo para se ir passear animais. Poucos carros, muito campo para a bicheza correr e o passeio é agradável. Há um momento do passeio no qual o Óscar tem tendência para virar à direita. É um sítio de campo aberto cheio de ervas, urtigas, casas semi (des)construídas, poços e sanitas [não perguntem, não saberei responder]. Hoje, mesmo ao virar dessa esquina, dou de caras com uma senhora prateada [*entra música celestial*]. A senhora era prateada porque era uma jovem branca como a cal, óculos de sol, cabelo branco, casaco de penas prateado e calças de fato de treino cinzentas. Olhei demoradamente para ela, até para dizer boa tarde, que eu sou moça para falar a todómundo, apesar do fel. A senhora olhou-me de volta, não me respondeu e o Óscar ignorou-a solenemente. Ia mesmo embora sem pensar duas vezes no assunto quando o Óscar teimou em ficar à sombra de uma árvore e eu voltei para trás. A senhora ali estava, a ler uma folha branca gigantesca, a olhar demoradamente para os carros que passavam do lado de dentro da vedação da base.

Opções:

1. Se eu estivesse de facto febril e o calendário ditasse os idos de mil nove e dezassete, estava feito: foi aparição. A senhora prateada apareceu e transmitiu-me uma mensagem mental de paz e amor e cuidado com as urtigas que um dia destes o teu cão está a fazer o xixi e pica-se na pilinha. Ou isso ou um ET. Um ET é a opção 1A. Fogo… será que vi um ET? Awesome!

2. Uma mulher descoroçoada, a ver se o marido estava ou não a sair a horas do trabalho. Na base a hora de parir a galega é às 17h e lá estava ela, camuflada [dentro do género], a ver se o marido passava no carro às 16h com uma matulona militar.

3. Uma espiona. A peruca, a roupa de mulher-de-branco, a atenção às movimentações, o jornal gigante para se camuflar [dentro do género]. Fica o apelo: se durante a noite isto explodir tudo num frenesim nuclear e a minha lápide ler tristemente "Aqui jaz Karvela. Levou com uma sanita na cabeça", procurem a senhora prateada, que ela tem todas as vossas respostas.

Amanhã tenho mais que fazer mas quarta-feira, à mesma hora, lá estarei. E desta vez mando o Óscar ir fazer as suas fosquices a ver se a senhora fala português ou Glorg219. Esperando sempre que ela não me mate com o seu taser intergaláctico.

Karvela

Interval fighting

2011-02-07T17:37:00.002Z

Ter vizinhos que ouvem música alta e que gritam entre si e que batem com as portas não é tão estranho quanto ter vizinhos que fazem tudo isto aos sacões. Cinco minutos de música, descansa uma hora. Dez minutos de discussão, descansa duas horas. Batem as portas e os tachos durante oito minutos, descansam a noite toda. Está certo.

Karvela

Conferências, seminários e outros congressos.

2011-02-02T16:22:00.001Z

A tasca anda silenciosa porque, como desabafei pelas redes sociais, trabalhar em casa dá cabo da criatividade a um gajo [dito isto, a minha porta da sala abriu-se sozinha e se o fantasma que mora cá em casa decide dar a cara vou ter que me urinar toda]. O trabalho aperta e a mera visão de SPSS e variáveis numéricas estrangula-me a veia artística [e o tempo que eu demorei a encontrar um sinónimo para criativa?].

Entretanto ontem fui botar faladura a uma conferência. O propósito era a apresentação de projectos de mestrado, doutoramento e pós doc. Fui ao meu painel e por pouco não regressava à base, doente como um cão doente, e hoje já não tive coragem para lá voltar.

Deixo-vos algumas palavras de sabedoria, que Karvela é vossa amiga e deseja-vos o bem.

Para a organização:

1. Não ponham mais gente na mesa que na audiência. É constrangedor. E não chamem as pessoas um a um para a mesa, como se estivessem a anunciar a Miss Universo.

2. Arranjem moderadores que saibam ver as horas e que não deixem os primeiros esticar-se e os últimos terem que falar a correr [e eu já não falo suficientemente depressa, melhéres?]. Ter o relógio em cima da mesa é um tique muito professoral mas só funciona se o utilizarem como medidor de tempo.

3. Finalmente, para uma correcta imposição de autoridade aos mais seniores, cuja verve ultrapassa os pobres juniores, por favor encontrem alguém com coluna vertebral.

Para os companheiros palestrantes:

1. Esta é especialmente dirigida aos companheiros brasileiros. Ontem estavam duas meninas brasileiras na minha mesa. E eu tenho sempre tendência [e noto que as audiências também] para ouvir os brasileiros com mais atenção. Aquilo soa melhor que em português fanhoso [o meu português é um género fanhoso-veloz-com-sotaque-hermético-da-margem-sul-com-afinidades-alentejanas]. Mas, pessoas, ninguém compreende de quem é que estão a falar quando dizem nomes de autores anglófonos. É humana e linguisticamente impossível.

2. O PowerPoint é nosso amigo. Mas mesmo nosso amigo. Se querem escrever muito escrevam muito, se querem escrever pouco escrevam pouco. Mas, digo-vos agora e já que é para depois não se queixarem quando eu me levantar e vos for dar uma belinha em plena conferência da próxima vez: não façam apresentações animadas. O discurso nunca se compadece com o tempo da apresentação e o tempo que demoraram a fazer fernicoques para mostrar que dominam as ferramentas do Office é altamente superior àquele que demoram a carregar no enter ou na setinha. E não ponham bonecos que ilustram nada, é foleiro e infantil.

3. O chamado quote dropping. Eu tenho lá como saber se o Xiribi da Esquina disse que "Os povos juntam-se para agregar a felicidade"? Quando começam a citar autores entro em transe, ouço um zumbido nos ouvidos e em tendo levado mala onde caiba a AK sou menina para atirar a matar.

4. Não há quote dropping que não venha acompanhado de name dropping. Se não for pertinente, não digam Giddens ou Beck ou Therborn. Nas aulas já é suficientemente irritante ter que levar com aquelas fofuras de colegas que dizem "Mas isso não é necessariamente o que é defendido por Margaret Archer" e depois olham para os lados a ver se o seu brilhantismo está a ser reconhecido. O que está a ser reconhecido é o profundo enfado que me despertam. E não façam name dropping obscuro. Eu sei lá quem caralho são os vossos autores base! Se eu disser Qvortrup, Prout e James vocês ficam a saber mais, menos ou o mesmo que antes? O pedantismo é tão feio que devia ser coimado.

Ouçam-me que eu não duro sempre.

Karvela (adoro posts que me fazem arregaçar as mangas quando escrevo!)

Like a boss!

2011-01-28T14:00:00.000Z

Quarta-feira, dia 26 de Janeiro.

O catedrático mais antigo da universidade onde fiz a licenciatura (talvez o mais antigo da academia portuguesa!), na cantina, alheio ao que o rodeia, saca de uma navalha que traz no bolso para cortar uma maçã.

À patrão!

Karvela

Verdades universais

2011-01-27T11:41:00.000Z

Apesar das suas múltiplas tentativas, a verdade é que ninguém quer ver as mamas da Maya.

Karvela

Oh that's mature...

2011-01-24T13:03:00.000Z

A nova Karvela, que não fala de assuntos superficiais não passou de propósito à porta da loja da Luciana Abreu e não tirou esta fotografia. E sobretudo não pensou que o nome da loja seria mais apropriado para uma criança e o da criança para loja.

Karvela
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Scratch that last post - this is of utter importance!

2011-01-21T08:55:00.001Z

Entretanto hoje já me passou a noção que este acontecimento não é importante. Como azeiteiros há em todo o lado e a Luciana é tão boazinha, tão querida, tão fofinha, quase caí da cadeira quando imaginei uma sala de aula cheia de Lyonces em 2017/2018.

Lyonce Philipa? Presente.

Lyonce Maarya? Presente.

Lyonce Viiktórya? Presente.

Karvela (tenho mais medo da caixa de Pandora que isto abriu do que do nome da criança...)

Povo, ouvide-me-li-me-le!

2011-01-20T11:44:00.000Z

O povo exige coisas de Karvela que Karvela não tem vontade de comentar.

Carlos Castro... meh... já se falou suficientemente sobre isso, não tenho nada a acrescentar.

Luciana Abreu e o LyonceGate... meh... consegue tirar-se a moça do bairro social mas não se consegue tirar o bairro social da moça.

Devo estar a ficar velha porque estas questões mundanas/ bizarras/ estúpidas deixam-me cada vez mais morna, sem sentimentos específicos que consiga canalizar para as situações.

Se calhar, com a velhice, passei a necessitar das minhas forças para coisas, vá, importantes.

Karvela

OMG... ew...

2011-01-12T18:49:00.000Z

Abro o congelador, limpo a primeira gaveta. Procuro o pedaço de carne picada que caíra ao chão, ainda crua, há uns meses atrás e que etiquetara "Carne para o Óscar". Não encontro o saco. Certamente foi cozinhada.

Nunca na vida cozinhei carne para o Óscar.

Karvela (vómito retroactivo, é possível?)

Wha...?

2011-01-09T12:59:00.001Z

O problema da insónia é ligar a TV às 3 da manhã e não perceber o que se passa. Demorei uns 30 minutos a perceber que não estava drogada.

Karvela

Sacudir o paninho. Breve ensaio acerca de uma prática ancestral.

2011-01-09T12:34:00.000Z

A dona de casa a tempo parcial que há dentro de mim põe-se às vezes a filosofar. Hoje pondero sobre uma prática que me sempre me escapou e me confundiu durante anos a fio: o gesto universal de sacudir o paninho do pó entre passagens pela mobília e bibelots.

Sacudir os naperons ainda se compreende (naperões, naperiões... é um objecto tão inútil que nem o corrector ortográfico o aceita...). Quando uma pessoa sente a urgência menopáusica de cobrir todo o mobiliário com rendas é bem que se lhes limpe o pó. Mas numa era de swiffers, toalhitas embebidas em óleo de cedro e outros instrumentos que ofendem a natureza mas poupam as vias respiratórias - há um delicado equilíbrio entre ser ecológica e alimentar a indústria farmacêutica; até ver, prefiro não espirrar até me saltar meio metro de intestino só porque aprecio não viver numa pocilga - parece-me errado utilizar um arcaico pano, passar o dito pela mobília, correr até uma janela com o pano na mão e chegar a uma janela.

Toda a vida vi pessoas a fazer isso. As mães das minhas amigas chegavam-se à janela e flap flap flap; e as minhas amigas, quando chegava a altura das mães lhes pedirem uma ajuda lá em casa faziam o mesmo. Ainda há poucas semanas surpreendi uma das minhas primas, adolescente imigrada da urbe, a flapar. Curiosamente poucas vezes vi a minha mãe a fazer o gesto. Aliás, se há coisa que mamãe Karvela aprecia é chegar das compras com um produto novo e fazer uma rápida e orgulhosa demonstração. Quanto mais restrito o campo de acção do produto, mais interessante se torna. E transmitiu à filha o gene do eish-olha-só-este-produto-que-tira-o-calcário-todo-às-torneiras. Agradecida.

Até que se fez luz. Ao fim de 31 anos entendi. Há quem esteja uma vida toda sem entender as coisas, em geral, por isso considero desde já que esta realização é uma grande vitória para 2011.

Passeava-me ontem pelas pacatas ruas do subúrbio quando surpreendo uma clássica do burgo a sacudir o paninho. Entre compreender de quem era aquele carro azul, quem era a loira que lá estava dentro e possivelmente memorizar a matrícula a senhora sacudiu o pano em 180 rápidos movimentos. Parece que estou a ver, um verdadeiro holocausto para os ácaros, a bicheza a tentar segurar-se mas o vigor do braço gorducho da senhora a insistir. Pimbas pimbas pimbas quem é aquela afinal??? pimbas pimbas...

E finalmente compreendi: "sacudir o pano" é "ver o que se passa na rua".

Para as senhoras de meia idade com pouco em que pensar "sacudir o pano" é sinónimo de "ver o que se passa na rua ao mesmo tempo que as pessoas pensam que sou asseada". No caso das adolescentes é sinónimo de "ver o que se passa na rua ao mesmo tempo que a minha mãe não me chateia os cornos". Só posso concluir que, para sacudir o pano, ou as hormonas são muito fortes ou o que se passa dentro de casa é muito fraquinho.

Karvela

É igual... IGUAL!

2011-01-09T12:13:00.002Z

Giro giro é ir ao cinema, pedir um bilhete para o Para o que der e vier, ser corrigida pela menina "A tempo e horas?" e responder "Também pode ser."

Tem o Zack, tem o Robert, é de rir, é de deixar os meus amigos eruditos com os cabelos em pé. Vantagens, vantagens, vantagens.

Karvela (a simples)

We're number one!

2011-01-06T23:01:00.000Z

Já uma pessoa não pode googlar "lagostim" sem lhe aparecer este blog como primeira opção.

Karvela = 1

Lusófonos em busca de informação sobre o simpático crustáceo que come cocó = 0

Karvela (#1, bitches!)

Ouvi-nos, pessoa!

2011-01-02T22:11:00.000Z

Toda a minha vida pensei que a resposta a "Oremos" era "Ouvimos, Senhor!". Pois descubro eu agora que é "Ouvi-nos, Senhor!". Fica uma sugestão paterna para o meu mal entendido.

Karvela

Karma is a bitch

2011-01-02T21:01:00.000Z

A crença no karma e na reencarnação consola-me.

É que assim ainda tenho esperança que o Eng. Sócrates regresse sob a forma de papel higiénico.

Karvela

Os despojos do ano

2010-12-29T21:59:00.001Z

Querendo terminar 2010 positivamente, fui olhar para trás, a ver se algum dos muitos rascunhos que tinha guardados dava um bom post.

A resposta é não.

Mas há lá algumas menções a reter.

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Eu já tenho tanto que fazer que, sinceramente, passava bem sem Facebook. Mas sou puxada para baixo pelo remoinho de cultura popular que me atrai como uma mosca a bater com a cabecita na lâmpada de poupança. No outro dia o meu pai apontou para a parede e eu fiquei a olhar para a lâmpada da sala durante uns 3 segundos por isso já estive mais longe de me tornar uma traça.

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Se um pedófilo quiser ver putos vai lamber os vidros do carro para a porta de uma escola, não vai para o Facebook mascarado de SpongeBob!

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My friends are assholes

Durante o filme, o meu amigo P. fez-me uma das antigas. Bebo um golo da água que estava perto de mim e apercebo-me que a água podia ser do P., por isso, como sou uma miúda educada, em sussurro pergunto:

Karvela - Esta garrafa é do kramer?

P. - Não, já aí estava.

Karvela - Han?

P. - Eu dou-te a dele, se quiseres

E o P. chega-se a uma garrafa invisível, virando-se no mesmo segundo para mim, com a frase "Estou a brincar, é a dele", enquanto eu me babava, sem saber se deveria manter a água na boca ou cuspir a criança que estava a ver o filme à minha frente.

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Karvela - Ontem estive a ler a história do 127 Hours [entra aqui a wikipedia, que agora não tenho vagar]. Quem faz o papel do montanhista é o gajo que é o filho do outro que é mau no Spiderman.

Kramer - Ahh, já sei!

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Karvela - Gostas mais de zombes ou de vampiros?

Kramer - HAN?

Karvela - ZOMBES! Gostas mais de zombes ou de vampiros?

Kramer - Vampiros.

Karvela - Errado! Gostas mais de vampiros ou de ninjers?

Kramer - De quê?

Karvela - NINJERS!

Kramer - Ninjers.

Karvela - Ah, assim tá bem.

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Às vezes passo pelos álbuns de fotos de algumas pessoas e penso "fooooooosga-se, que este pessoal parece que foi todo beijado pela fada da beleza interior!".

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Feliz 2011, pessoal. Que a fada da beleza interior vos dê um linguadão na alma.

Karvela

Balanço do ano. Edição 2010

2010-12-23T18:40:00.000Z

Janeiro foi bizarro.

Fevereiro foi uma grande merda para mim.

Março foi uma grande merda para o resto da família.

Abril e Maio não me lembro, deve ter sido moderado.

Junho foi uma grande merda.

Julho foi meh.

Agosto fiz anos por isso foi bom.

Setembro deixei o meu local de trabalho de 5+1 anos. Merda.

Outubro, Novembro, Dezembro trouxeram-me paz e coisas novas. Muitas coisas novas. Espero que estas coisas novas (e boas) sejam um estágio para 2011.

Que é um ano que vai correr bem. Como diria a minha amiga Daniela, tudo indica que vai ser O ano.

Karvela (que mil caralhos te fodam, 2010, mil caralhos!)

Oh, wow...

2010-12-22T15:33:00.000Z

Hoje estava a dar um giro pelo site da TSF quando vejo um anúncio a um blog sobre animais. Clico.

"Uma cadela deu à luz 17 cachorros, na Alemanha, deixando a sua dona excitada, mas muito cansada..."

A história é bonita e pungente. A senhora alimentou os bicharocos a biberão e sobreviveram à conta da dedicação da senhora. Mas usar a expressão "dona excitada" numa frase que envolve cães... errr... não.

Karvela (http://jn.sapo.pt/blogs/osbichos/default.aspx)

I could cut a bitch

2010-12-17T11:56:00.000Z

Leio que o Nuno Eiró parou a sua actividade televisiva há um ano e voltou à faculdade. Agora, cito: "está apostado em tornar-se professor universitário na área dos media" (Notícias TV, n.º 153, p.22)

Fica a ironia disto tudo. Fica aqui, no ar, que eu estou a ver tudo vermelho.

Karvela

There's a good tradition of love and hate...

2010-12-16T19:52:00.000Z

Antes de mais chamo a atenção dos fiéis para a citação de uma canção de Tanita Tikaram ali no título. Que orgulho. Se há coisa que eu aprecio é cantoras com ar de machonas. Ele é a Tanita, a KD Lang, a Sharleen Spiteri, a Dina. Ou então estas todas menos a Dina.

Dito isto, venho ventilar. Tentei suicidar-me pela milésima vez, no Facebook. Ah que grande susto, a Karvela tentou matar-se. Nah. Na gosto. Não sou pessoa para me atirar de um prédio de dois andares nem para tomar ben-u-rons com coca-cola. E sou fraquinha nisto do suicídio, nem sei fazer nós corridos com fio de pesca. Mas o Facebook anda a dar-me ganas, pronto.

Isto vem a propósito dos nay-sayers. Há lá pessoal que, seja o que for que eu diga, está tudo errado e fazem questão de explicar por a mais b porque é que está tudo errado. Eu fui ao concerto da Lady Gaga. Fui, pronto, vão-se todos foder se acharem que sou azeiteira. Mas enquanto que a maioria dos meus amigos (os que são mesmo amigos ou pelo menos uns amores de pessoas virtuais) riram-se para dentro e pensaram algo como vá-leva-lá-a-bicicleta, até porque sabem que sou uma moça de pensamentos profundos e mente esclarecida, houve dois ou três que não descansaram enquanto não arrasaram a minha escolha musical. Também não descansam enquanto não perguntam onde é que eu andei e porque é que não telefonei a dizer que estava no sítio x. Depois são as guerras, como a eterna batalha "Isso é porque tens um PC e devias ter um Mac". Isto não me devia estragar a boa disposição, mas nem sempre se acorda com o humor nos píncaros e às vezes carregam-nos no botão.

As respostas falsas são:

"Oh, os gostos não se discutem. lol"

"Não tive oportunidade, querida. lol"

"Pois é, da próxima compro um Mac. lol"

As pessoas ficam todas contentes porque lhes dei razão ou meia razão ou porque lhes dei oportunidade de se sentirem importantes e relevantes.

As respostas verdadeiras são:

"Vai comer merda porque uma pessoa que lista Shakira como cantora favorita devia ser abatido."

"Ao contrário da maioria dos membros da tua família, eu tenho polegares oponíveis e o que não me faltam são ocasiões para ignorar as tuas chamadas!"

"Devia ter um Mac? Também devia ter um Bugatti Veyron para atravessar a Vasco da Gama em minuto e meio mas não tenho!"

Porque não apagas tu estas pessoas, Karvela Filipa? Porque não quero. Porque não posso, nalguns casos, sem ter que explicar que o Facebook não é a realidade, o Facebook é só uma rede social. Como é que se diz "Não é uma coisa de vida ou morte nós já não sermos amigos no Facebook porque na vida tu já és um sapo que eu tenho que engolir"? Se calhar tenho que arranjar uma resposta falsa, tipo "Sou tão tonta, enganei-me no botão. lol...?"

Ora, eu não tenho 15 anos, eu já ultrapassei as hormonas e as inseguranças, sou mais activa no Facebook do que deveria, de facto, mas já dizia o cóboi, "I can't quit you". A minha relação de amor ódio com o Facebook e com as pessoas que tenho que tolerar há-de chegar a uma resolução (possivelmente é mesmo fazer a limpeza final) mas por agora só queria mesmo fazer queixinhas.

Karvela

O seu nome é o quê...?

2010-12-16T09:55:00.001Z

Magoa-me menos estar sem internet até amanhã do que ter sido atendida no apoio ao cliente por uma moça chamada Cíntia.

Karvela
Enviada do dispositivo sem fios BlackBerry®

Fun Xmas time

2010-12-15T11:24:00.000Z

Lavei a toalha de mesa natalícia, de dois metros, e estendi-a do avesso para não apanhar sol directo. Dito isto, e parecendo o mais caseirinho e fofinho possível, na realidade a parte do azevinho e das estrelas que são pentagramas ficou virada para a varanda dos vizinhos de baixo que são Testemunhas de Jeová.

Let the fun Christmas times begin.

Karvela

WHY???

2010-12-13T13:26:00.000Z

É segunda-feira e a minha lista de queixas é a que se segue:

1. Estive durante meio fim-de-semana de molho, a toque de antibiótico e vitamina C e paracetamol por causa de uma laringite.

2. Tenho olheiras até ao chão porque ontem entrou-se-me uma pestana para o olho e hoje acordei com uma ramela do tamanho de uma daquelas ramelas grandes, que se arrancam em secções e fazemos "au au au au woooooah au au au au au cooooool au au au!".

3. Estou com o cabelo por lavar porque ainda não me deu hoje para tomar duche.

4. Tenho a boca a saber a papel porque tive um ataque de tosse às 4 da manhã e só chupando um rebuçado é que passou. Entretanto adormeci e acordei com meio floco de neve agarrado a um molar que, neste momento, está a apodrecer.

5. Deu-se uma súbita aparição da vitamina C, que decidiu expulsar-se do meu organismo pela via mais complicada e menos divertida.

6. Envergo umas calças de fato de treino dos ciganos, polar azul bebé e um casaco velho por cima para ver se disfarçava mas não disfarçou nada porque tem o fecho estragado e os botões há muitas luas que só apertam secções menos abonadas do corpo.......................

............ e é neste dia que eu tenho que encontrar na mercearia aquela colega de escola primária que sempre foi a mais gira, continua a ser a mais gira e estava particularmente bem vestida e magra e que me cumprimentou, querida como de costume, mas hoje com um ligeiro ar de pena. Eu compreendo, eu passei por uma montra e também tive pena da senhora do reflexo.

Karvela (deve ser para compensar a ida às urgências com a cara toda maquilhada depois do concerto da Gaga... era a pessoa com melhor aspecto daquele hospital!)

Anda uma pessoa a criar filhos para isto!

2010-12-12T20:38:00.000Z

Uma das nossas grandes amigas dos tempos universitários teve o mais maravilhoso bebé de todos os tempos, fruto de uma mistura portuguesa, africana e asiática. Hoje conhecemos essa criança deliciosa e, como não valemos nada, oferecemos-lhe algumas das mais maravilhosas pérolas que conseguimos.

"Não lhe mostres a faca de cortar o bolo, que lhe dás flashbacks do Vietname"

Eu - "Não lhe dês um brinquedo caro, dá-lhe essa pega de silicone que comprei na loja dos chineses"

Mãe - "Ele tem que se habituar!"

"Se lhe esfregarmos a barriga dá sorte?"

"É o primeiro chinesinho em que em pego sem ter que lhe pôr algemas" (diz o agente da autoridade)

"Ele está a chorar porque tem saudades da sua terra natal"

"Vá, fica quieta com o puto, vamos tirar a foto de família. Eu sou a machona e tu és a mais delicada. Adoptámos um bebé asiático. Vamos ser um sucesso na comunidade."

Eu sei que há mais mas depois edito o post. Agora não me lembro de metade. E ainda agora aconteceu...

Karvela (adorable kid, adorable mom!)

O efeito do tsunami nas blogger cor-de-rosinha, um breve ensaio.

2010-12-06T08:45:00.001Z

Sinto que há algo de visceralmente errado com as pessoas que dizem que não gostam de dias nos quais são obrigadas a divertir-se.

Li ontem num blogue muito popular que a menina não gosta da passagem de ano nem do Carnaval porque é forçada a divertir-se. A menina queixa-se que a obrigam a, pavor, horror, quéisto?, divertir-se. E, mais, forçam-na, coagem-na, é praticamente tocada em sítios impróprios se decidir ficar em casa!

Ser forçada a divertir-me, arrastarem-me pelos pés enquanto cravo as unhas no chão gritando "NÃO! Ver os meus amigos nããããããão!" não é coisa que me apoquente. Pessoalmente não gosto é daquelas datas nas quais somos sodomizados. Nem daquela segunda-feira em que levamos com o volume S da enciclopédia na cara. Também não aprecio o Dia Nacional de Apertar Mamilos Com Cabos de Bateria e nem me falem do ritual aqui da terra que consiste em mergulhar num jerrican cheio de restos da ETAR e vidros partidos quando se faz 13 anos.

Há gente que aprecia mesmo cultivar a melancolia. Não há pachorra. Não quer? Não vá! Cuspidela na narina das pessoas que se queixam do divertimento dos outros. PTUI! Fica em casa a chorar, hipster.

Karvela

Errata

2010-12-05T02:00:00.000Z

Afinal houve um erro de comunicação no post anterior. Nós não falávamos do mesmo raquítico. Enquanto que eu falava do Pedro Mota Soares e suas feições carregadas, o kramer falava do Diogo Feio.

Ver este homem no telejornal já me deixa transtornada. Agora ir googlar voluntariamente esta fronha e ainda ter que a introduzir aqui é coisa para me deixar com este lado todo dormente. A opção por manter o cabelo entre o Santo António e a depilação brasileira com o bigodinho é, a dois tempos, nauseante e corajosa.

Isto levou a um importante debate acerca da beleza física de deputados, simpatizantes e outras figuras do CDS-PP. Vejamos exemplos, apenas alguns no meio de tantos:

Paulo Portas: pessoa com a qual nem uma cuspidela para o olho eu gastaria e que cada dia se parece mais com um desenho animado. Daqueles mal amanhados, que fazem os putos chorar, como os palhaços no circo.

Nobre Guedes: o homem transparente. Pálido como um senhor do Klan vestido para a noite de gala à volta da fogueira.

Manuel Monteiro: afastou-se para fundar a Nova Democracia e ser moderno, com uma machona a cantar-lhe o hino. Mas não deixa de parecer uma ave de rapina.

O Telmo Correia não é que seja um homem feio, mas tem um gosto inenarrável para material óptico.

Agora têm para lá uma moça nova, muito jeitosinha, mas cujo nome me ilude, e que é tão gira que até pensei que fosse do Bloco de Esquerda. A Teresa Caeiro também é uma das excepções mas na minha terra há um ditado: "Mulher que se deita com Vasco Rato não vale nem um chanato" e eu não sou pessoa para desprezar o povo.

Duas conclusões me atingem. A primeira é que o Nuno Melo não é, afinal, assim tão jeitoso (apesar de jeitoso, não desfazendo). Os outros é que são feios que nem um tamanduá. A segunda, talvez a mais importante, é que acho que consegui provar empiricamente que os líderes, ex-líderes, deputados e/ ou simpatizantes do CDS-PP fazem parte de uma lotaria genética que tem muito pouco de aleatória e que claramente os distingue dos restantes mortais como sinais luminosos de perigo, muito perigo. É ver uma comitiva do CDS-PP a entrar numa festa e tudo o que é moça fértil a afastar-se, numa lógica darwiniana de maximizar o potencial do parceiro mas ao contrário.

Karvela (mais uma vez, não desfazendo, no PCP o Bernardino tem mesmo que dormir uma sesta que aquilo às vezes olha para uma pessoa e parece mesmo que vai agir de acordo com o aparelho do partido. Eu quando é assim fujo, que a Sibéria nesta altura do ano é fria e eu não tenho vida para um ir para um gulag, que maçada...)

Ode ao CDS-PP

2010-12-04T22:29:00.000Z

Hoje tivemos outro daqueles diálogos que só mesmo ele para mos aturar e para compreender de quem falo. Com bonecos, que eu não sei o nome desta gente.

kramer - Hoje vi o Nuno Magalhães, do CDS.

Karvela - Quem, aquele que eu acho giro?

kramer - Não, o outro.

Karvela - Quem, aquele raquítico com o cabelo ralo?

kramer - Não, o outro.

Karvela - Quem, aquele que parece o gajo dos Blind Zero mas em loiro?

kramer - Não, o outro.

Karvela - Não sei mais nenhum

Era o bexigoso-que-eu-nunca-vi-mais-gordo.

Karvela

It's funny because it's racist

2010-12-01T20:52:00.000Z

Este anúncio lembra-me umas três piadas de judeus.

Karvela (cujas mãos são praticamente do tamanho das da pessoa do anúncio...)

Ta tata tata tata tarara (Uma interpretação livre do Hino da Restauração)

2010-12-01T17:02:00.001Z

Hoje de manhã a banda filarmónica passou pelas ruas a tocar o Hino da Restauração e um amigo entra no prédio a tocar a alvorada. O sentido de humor das terras pequenas tem um encanto que não é explicável.

Para compensar, hoje à tarde fui ao quintal e um senhor no quintal dos vizinhos fazia uma obra e assobiava Toni Carreira. Não muito secretamente desejei que a broca lhe tornasse os tendões da mão mais suaves.

Às vezes viver no campo faz com que fique dormente da cintura para baixo. Ou do pescoço para cima, conforme a música.

Karvela

I refuse!

2010-11-17T12:30:00.001Z

Imaginemos que um dia sai dos refegos uterinos uma mini Karvela ou um mini kramer. Imaginemos que saem três ou doze, ando por aí zombificada, com privação de sono. Agora imaginemos que me esqueço de qualquer convenção social e negligencio a higiene pessoal e acabo por pifar de tal modo que passo a ser conhecida como Aquela-Desgrenhada-Que-Grita-No-732-Para-Santa-Maria.

Mesmo assim não concebo a ideia de um dia utilizar a palavra mamada em contexto de amamentação. É que depois as frases saem todas como esta da Rita Mendes na TVmais.

Quando a expressão surge - e, meus bidés, acreditem, surge mais vezes do que seria socialmente aceitável - acabo sempre a aguentar a gargalhada, perante uma plateia de gajas, normalmente já mães, que insistem em dizer "Que mal tem a palavra mamada?" *pfffffffffffffffffttttttttggggggg* "Só pensas em coisas porcas, Clara!" *gnnnnnnnn mamada*...

'Queres uma mamada?' só se deve usar numa situação e envolver crianças nunca é certo. Nunca!

Karvela

The day my brain fell inside the toilet. A cautionary tale.

2010-11-14T01:06:00.000Z

Sábado, dia 13 de Novembro, fui ver o Gru. Essa é a parte boa (muito boa, mesmo!).

Ao jantar, como já andava a sarrazinar o kramer há meses para ir ao Aya Bistrôt, lá me fez a vontade e levou-me a comer sushi. Já conhecíamos o sítio, bem catita, sempre bem referenciado mas ontem estava invulgarmente quente. E eu, piadista de excelência, lá dizia "Isto o que o peixe cru quer é calorzinho..."... e paro de comer. kramer estranhava a falta de apetite, à qual eu respondia com um magro "Estou sem fome, sei lá." De repente acende-se um fogo cá dentro equivalente a mil sóis. E foi ver uma Karvela coradinha do calor do Bistrôt a correr agarrada ao cabelo.

Ora, se há uma coisa que eu tenho orgulho em dizer é "Pá... raramente vomito... é uma coisa que eu faço, raramente vomito". E há outra coisa que eu não entendo, que é quando me vêm dizer que já viram casas-de-banho todas borradas ou vomitadas. Todas? Até o tecto? Hesito. Descreio.

Tendo em conta, então, que não aprecio gente exagerada, é com um mal disfarçado orgulho barra eish-tão-cedo-não-como-sushi que posso dizer que o vómito que seguiu a refeição de ontem foi épico. Tão épico que havia tanto líquido no chão quanto nas botas. Tão épico que atingiu toda a largura do compartimento do wc de centro comercial. Tão épico que, ao limpar as botas e o chão, apercebi-me que havia ainda mais para limpar na parte de baixo da sanita. Tão épico que o cozinheiro nipo-brasileiro sentiu uma pontada no peito.

Perdoai-me, senhoras da limpeza das Twin Towers. Eu juro que fiz o melhor que pude dadas as circunstâncias. Mas é que foi completamente impossível o exercício do abraço à porcelana, que é tão caro a todos nós quantos já nos sentimos mal na nossa casa ou na de amigos, aquele doce amplexo branco, misto de alívio e lágrima. Numa casa-de-banho pública é impensável a prática da genuflexão-regurgitação.

Proponho mesmo a seguinte hipótese, após o trabalho empírico deste fim-de-semana: a prática da genuflexão-regurgitação é proporcionalmente inversa à familiaridade que o indivíduo tem com o equipamento sanitário para onde está a exercer o seu direito de vómito.

Com esta vos deixo e agora vou hidratar-me e lavar os dentes, que parece que comi um rato de esgoto enquanto ele estava a cagar depois de ter jantado no Aya Bistrôt.

Karvela

Oh no he didn't!

2010-11-11T23:54:00.000Z

Devo estar a ficar velha porque hoje o meu amigo que é padre católico publicou no seu blogue um video do Michael Jackson e eu parei quase logo de rir.

Karvela

Diálogos aleatórios de segunda à noite

2010-11-08T21:59:00.001Z

Anúncio 1

Carlos do Carmo canta Frank Sinatra no Pavilhão Atlântico

Karvela-Pai - Isto vai correr tão mal...

Anúncio 2

Mikael Carreira qualquer coisa

Karvela - Ca nojo...! Preferia ir ao Atlântico ouvir "Carlos do Carmo canta as músicas favoritas de Adolf Hitler"

Karvela-Pai - "Carlos do Carmo recita trechos do Mein Kampf"

Karvela (the fruit doesn't fall far from the crazy tree)

Girl over 30 = girl under pressure

2010-11-05T09:51:00.000Z

Se há uma pergunta que me irrita é "Quando é que tens filhos?"; mas apontarem as minhas futuras incapacidades parentais antes de existir sequer o vislumbre de um infante é coisa para me deixar instantaneamente em modo Karvela.

No outro dia mostrava orgulhosamente a uma pessoa que nem sequer é família (porque se fosse levava logo uma chapada com as costas da mão) que tinha conseguido arrumar a minha parte das estantes do escritório, sendo que ter um escritório é o único luxo que estes nossos setenta metros quadrados permitem. Em vez de receber o esperado "Olé! Esta é talvez a melhor arrumação que eu já vi em toda a minha vida!", foi-me oferecido um "Quero ver onde é que pões isto tudo um dia que tenhas um filho." Apanhada de surpresa, respondi "Olha, os livros é que não podem sair daí. Ele que durma numa gaveta, que eu não tenho espaço!"

O que raio pensou esta pessoa para me dizer uma coisa destas? Eu tenho pouquíssimo espaço para roupa, por isso é impossível tirar de lá os armários. Os livros do doutoramento ocupam uma série de estantes, por isso também não me agrada a ideia de os recolocar noutro sítio da casa. O futuro pai da criança inexistente precisa de jogar Civilization por isso o PC também não pode sair e a secretária também não dá para tirar, porque senão onde é que ele apoia os cotovelos? Pronto, no escritório não dá. Sobra o nosso quarto, mas eu gosto de dormir e diz que crianças e dormir são palavras incompatíveis. Hmmm... na sala não me dá jeito porque é o meu local de trabalho. E agora que montámos o cadeirão da IKEA não vou certamente lá pôr um berço, coisa inestética. Sobra o meio da cozinha mas isso é o quarto do Óscar, e o cão já cá estava. Na marquise às vezes chove e eu não vou estar a comprar um berço para ficar todo empenado no primeiro mês!

Se calhar, em emprenhando sem querer, mais vale dar consentimento para adopção e fazer alguém feliz com esta criança, já que segundo algumas vozes eu não vou poder, e enumero:

- Manter o escritório (mas quem é que acha que eu vou privilegiar o escritório em relação ao quarto de uma criança? QUEM?)

- Acabar o doutoramento (podem dizer-me que vai ser difícil, estou ciente, mas já ouvi rumores que é impossível... uuuuuh... como é que os outros fazem...?)

- Ter o cão em cima dos sofás (e ele é tão mau...).

- Andar sempre nas compras (porque com o salário de bolseira eu estou constantemente a comprar jóias).

E, a minha favorita,

- "Fazer a vida que fazes agora"

Este da vida que faço agora tenho a certeza que posso continuar, porque os futuros avós já se ofereceram para ficar com uma putativa criança quando eu bem necessitar. Por isso acho que posso largar o puto mesmo no patamar da escada dentro de um cesto daqueles da fruta, tocar à campainha, acelerar violentamente o carro e ir à vida desregrada, alcoólica e praticamente sidosa que mantenho agora.

Karvela (Karvela irritada = post dos antigos)

She's a fucking thespian!

2010-11-03T11:43:00.000Z

No outro dia alguém me dizia "Se há algo que tenho orgulho nesta vida é no facto de poder dormir descansada todas as noites, porque nunca me endividei."

E isso fez-me lembrar a dívida que a Maria João Bastos tem para com os actores. É impossível uma pessoa dormir descansada quando sabe que a sua profundidade dramática repousa na mudança de óculos.

"Agora sou uma soldadora"

"Agora sou uma intelectual"

"Agora tenho o cabelo dois tons mais claro"

Um génio da representação, esta mulher. Tenho para mim que a Mariana Rey Monteiro morreu não porque estivesse doente mas para dar lugar a este portento das tábuas. Vai dormir, Maria João Bastos. A sério, dorme uma sesta que isso de achares que és actriz só te faz mal.

Karvela

I love my job so much I could puke right now

2010-10-21T16:39:00.000+01:00

Estava para aqui a olhar para um texto, a organizar três parágrafos que estão desconchavados, a ouvir-se clic tchac tchac tchac (isto sou eu a apagar) clic cliclic tchac, e dei por mim a ponderar: em quantos trabalhos, tirando, vá, o de filósofo, se pode dizer que se está a pensar?

"O que está a fazer, sentado em frente ao PC, a olhar para ontem?"

"Chefe, estou a pensar!"

"Muito bem, continue. E hoje sai antes das 17h30 que eu vejo que está aí a pensar desde as 9h da manhã e isso é coisa para dar cabo das costas a um gajo!"

E em quantos trabalhos se consegue justificar a necessidade de parar uma hora para uma sesta e mais meia hora para lanchar, porque sabemos que a seguir tudo o que façamos é muito mais produtivo?

"Silva! Está a comer?"

"Chefe, se eu não me alimento faleço!"

"Está certo, agora não o faça a espalhar o migalhedo da sande mista de pão saloio no teclado enquanto vê metade do Survivor de ontem à noite... e já agora, se faz favor, vista um fatinho, que as calças do pijama e o polar não são adequados aqui na repartição!"

"Desculpe, ó menina... pode dar-me uma informação?"

"Minha senhora, se eu não vou ali à secção do campismo agora mesmo fazer uma sesta dentro de uma tenda posso garantir-lhe que lhe vou dar uma informação de menor qualidade e com uma atitude talvez pouco agradável. Por isso, cólicença!"

Tenho o melhor trabalho do mundo. Quando não estou farta dele. O que é o caso hoje. Mas isto não sou eu a queixar-me. Só parei para lanchar.

Karvela

I'm no fun anymore!

2010-10-20T12:56:00.002+01:00

Isto de se passar a trabalhar em casa tem os seus dissabores. O mais óbvio é o abandono quase profano deste meu canto. Pois se nos transportes tinha muito que contar, agora que o transporte se resume a sair da cama e sentar na sala, acrescentando a isto uma vida social deprimente, não fica muito para dizer.

Levanto-me cedo.
Vou para a sala, onde montei o quartel general da Operação Pessoa Sobrequalificada.
Bebo três cafés.
Tremo durante hora e meia.
Cravo almoço aos meus pais.
Perco capacidade cerebral porque o meu pai insiste em ter a tv na RTP ou no 'Destruído em Segundos' do Discovery.
Regresso ao fascinante mundo da sociologia.
Faço o jantar, submissa e com boa cara, se não quero sarilhos.

Excitante. Sinto-vos a pingar de felicidade genital.

É isto que espera o blog nos próximos três anos. Sexy times.

Karvela

Eish...

2010-10-19T16:42:00.001+01:00

Esta semana na Caras, três dos muitos filhos de João Moura. Uma infelicidade.
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Deuche parven

2010-10-10T13:37:00.001+01:00

O que possui um senhor alemão a usar um bigode à Charlot? Será que na Baviera ainda não chegou a notícia da derrota de Estalingrado?

Karvela
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Next stop: Treblinka

2010-10-06T11:56:00.001+01:00

Há aqui tantos alemães que tenho que ter cuidado para não ser anexada. Agora vou entrar num comboio e estou apreensiva.

Karvela
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Piada turisteira

2010-10-06T11:24:00.000+01:00

Porque é que Palma de Maiorca é tão limpa? Porque desde 1939 ninguém quer irritar alemães.

É porque a ilha está infestada.

Na minha cabeça tinha piada.

I guess you had to be there.

Karvela
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Fazendo amigos no mundo da Cultura

2010-10-02T17:34:00.001+01:00

O cabelo da Raquel Henriques da Silva dá vontade de dizer BA BATA BATATOOOOON!
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Coisas giras que acontecem no meu FB #1

2010-09-30T23:15:00.000+01:00

Depois de me ter zangado com o Facebook na semana passada, esta semana já gosto muito dele outra vez, já nos reencontrámos, demos doi'beijinhos e recordámos tempos antigos. Encontrei algumas pérolas. Os meus amigos, de facto, têm muita mas muita piada. A ver se agora ainda tentam com mais força para entrar no Hall of Shame do Lagostim.

As pequenas alegrias da bolseira

2010-09-29T12:48:00.001+01:00

Dia de Nespresso.

Enviada do dispositivo sem fios BlackBerry®

Um salsifré desgraçado

Revisões para o teste. Semana #2/2012

Revisões para o teste. Semana #1/2012

Balanço do ano e resoluções. Semana #52/2011

O payoff de ver a Casa dos Segredos

Revisões para o teste. Semana #51/2011

Weight watchers 2012

Revisões para o teste. Semana #50/2011

Hitler da Brandoa

Alienando 85% dos leitores. Missão cumprida.

Natalícia

Pensamentos com profundidade

Hoje deu-me para isto

Esterótipos anabolizantes

Hoje deu-me para isto!

Pensamentos febris de quem foi fazer análises e agora está com a fraqueza

Eu sem rímel sou mais ou menos igual à bélha

Les aventures de Tin Tin. D'après as senhoras que estavam atrás de mim no cinema

Hoje deu-me para isto...

PêraGate. Parte 3 de uma história em n partes.

Reduto de inutilidade

O Miguel é o maior. Uma ode.

Directamente do Facebook #1

Olha eu!

ANNO XII

Karvela, Fazendo Figura de Ursa desde 1979. As férias de 2011. Parte 2

Karvela, Fazendo Figura de Ursa desde 1979. As férias de 2011. Parte 1

Como saber que o teu blog é um sucesso

Crazy people magnet, part 349

Fosga-se, que este azeite é ácido!

15 layers of awesomeness

Just a normal day in my world

There's always a story

Body language

Eu já só vou ao Modelo (perdão, Continente!) pelas histórias...

OMG

Obrigada, Vasco Rato, por seres quem és!

A SusanaFelixização da sociedade

Catarse

You can't say that...!

... Vidas...!

Voxpop

No restaurante do Chacal a Revolução tem um sabor fenomenal

Comediantes

Sodoma, Gomorra, loucura e festa!

Tanto a acontecer e eu a ver o barco a passar!

Se são três dias...

Enapá tanto tempo que esta mula esteve sem escrever...

Agora calem-se que hoje tenho reumático!

Ai ai que o Sócrates vai dirigir-se ao povo...!

É que é certinho!

Minúcias

Epic win aka post com bolinha devido ao linguajar

Projeccionistas. A cautionary tale.

Delírios febris

Interval fighting

Conferências, seminários e outros congressos.

Like a boss!

Verdades universais

Oh that's mature...

Scratch that last post - this is of utter importance!

Povo, ouvide-me-li-me-le!

OMG... ew...

Wha...?

Sacudir o paninho. Breve ensaio acerca de uma prática ancestral.

É igual... IGUAL!

We're number one!

Ouvi-nos, pessoa!

Karma is a bitch

Os despojos do ano

Balanço do ano. Edição 2010

Oh, wow...

Publicidade

I could cut a bitch

There's a good tradition of love and hate...

O seu nome é o quê...?

Fun Xmas time

WHY???

Anda uma pessoa a criar filhos para isto!

O efeito do tsunami nas blogger cor-de-rosinha, um breve ensaio.