O meu pai nunca me enganou!

Ninguém conseguiria ler tantos livros e ser humano!
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It's funny because it's sad

Ainda sobre o Grande Debate Sobre o Nível de Mau dos Delfins, no qual estamos ainda a delinear a escala que, por enquanto, tem as gradações "Mau", "Muito mau", "Revoltante", "Nauseante" e "Fico com Ébola sou de pensar no Miguel Ângelo", voltei ao perfil do moço. E pensei, inocente e de olhos esperançosos: "ah, também não pode ser tudo mau..."

Mas era.

Political Views:Direita --> Errado
Religious Views:Cristão --> Super errado

Começamos mal, rapaz. Começamos mal. Afinal, de quem gostas tu? Que páginas de fãs tens tu? Algumas normais, banais, com piada, com gostos semelhantes aos meus. Até que aparecem os meus dois arqui-rivais, a pessoa que neste mundo eu não salvaria do ataque dos alienígenas e aqueles cujos álbuns um dia serão acendalha para entremeada no meu barbicú:

Paulo Portas

Scorpions

Aqui fiquei cheia de tendinites nas cordas vocais e ainda recebo um piropo do kramer, sentado de frente para mim, dizendo "Estás com cara de quem não está a fazer amigos".

"Só lhe falta ser monárquico", penso eu. E nem mais, é fã da entidade abstracta e inexistente "Casa Real Portuguesa". E de António Oliveira Salazar e de Jesus Cristo. E de, cito, "Delfins, the greatest band of the world".

Eu o Paulo Portas relevo, porque tem aquela testa boa para dar belinhas, o Salazar ainda perdoo porque teve muitos anos uma ponte com o nome dele (e, nem mais, é um dos grupos dos quais é fã, "Ponte Salazar"). Eu com o Duarte Pio contenho-me, que ele tem filhos loiros e uma mulher com os lábios fininhos. Mas os Scorpions não dá. Não dá. Homem que se quer chamar homem não ouve o início do Wind of Change dos Scorpions sem querer, pelo menos um bocadinho, abrir o esfíncter ao doce abraço de um pénis.

Crianças, façam as escolhas correctas, escondam o vosso perfil no Facebook, porque há gente do mal que depois vai para os blogs falar mal de vocês.

... Scorpions...

Karvela

Tyler Durden, és o nosso herói!

Descrição do Fight Club na Cabovisão.


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Coisas que só a mim acontecem
Capítulo VIII
Nabiças

Ontem fui fazer coisas de pessoa normal. Lavei o carro, fui à cabeleireira e decidi ir comprar umas coisitas ao Modelo. A minha mãe tem o desplante de me encomendar nabiças. "Ah e tal, vais ao Modelo, traz-me um molho de nabiças para o jantar". O argumento "Mas mãe... eu não sei distinguir nabiças de espinafres..." deixou-a fria como um cubo de tamboril, lançando-me a bonita frase "Sabes ler a placa onde diz o nome das hortaliças, não sabes?". Com o orgulho ferido lá fui eu.

Senhores do Modelo, porque insistem em colocar lado a lado dois tipos de nabiça, espinafres, grelos e outras ervas que eu não sei distinguir? Agarrei numa coisa com umas folhas com uns picos, que me lembram levemente qualquer coisa que eu não desejo ver na minha sopa mas, não querendo estragar a refeição à minha santa mãezinha, decido perguntar na caixa se a verdura seria de facto nabiça.

Karvela - Antes de pesar tenho que lhe fazer uma pergunta parva... isto é nabiça?

Senhora da caixa - *colocando o produto na balança* É.

Karvela - Desculpe lá, mas nunca comprei nabiças na minha vida, era só para confirmar.

Senhora da caixa - Gosto tanto de sopa de nabiças. Mas faz-me ir muito à casa-de-banho fazer xixi...

Karvela - *grilos* Olhe, não sabia que a nabiça tinha esse efeito.

Senhora da caixa - Pois tem. Em mim tem, pelo menos!

Eu já me devia ter habituado. Eu tenho uma daquelas caras de pessoa a quem se pode dizer coisas. Podia era ser coisas com menos informação acerca da uretra alheia.

Karvela

A Solidão do Sonhador e Outros Vôos do Grande Urso Branco

Gerou-se no Facebook uma conversa (vá, por enquanto ainda é um monólogo, mas aguarda-se a qualquer momento retaliação da boa!) sobre os Delfins. Por pudor, não digo quem é a blogger que é amiguinha da Karvela no Facebook nem digo o nome do amigo que veio defender em público os, cito, "meus Delfins".

Devo dizer que o moço até parece simpático mas o kramer estava a atrapalhar-me a vida porque pôs-se a ver um DVD de uma série que eu não gosto e deu-me a birra e quem sofreu foi o fã dos Delfins. Ora, o fã dos Delfins, como se sabe, é um ser raro. Na verdade, acho que só existe mesmo ele.

Os Delfins surgem em conversa num ameno desabafo no Facebook. Converseta para baixo, converseta para cima... e o moço diz isto:

"Sabes como é...25 anos de carreira não é para qualquer um...:-)"

Karvela: Claro que 25 anos de carreira é para qualquer um. Há um funcionário aqui na repartição perto da minha casa que não faz um boi mas tem 25 anos de carreira. E mesmo esse é melhor que os Delfins.

Perante a falta de resposta...

Karvela: A minha professora da primária teve mais de 25 anos de carreira, é meio gaga e mesmo assim canta melhor que o Miguel Ângelo. Bêbeda. Debaixo de água.

Perante a falta de resposta...

Karvela: No outro dia um vizinho meu gritou com o meu cão, dizendo que pior que o uivo estridente do bicho era o álbum Saber Amar dos Delfins. E eu só não lhe abri a cabeça com uma pedrada porque concordo.

Ainda não sei muito bem o que mais dizer, mas se o moço se calar acho que desta deixo passar. Mas posso dizer que ele não tem as fotos em modo privado e uma delas é uma montagem da cara dele numa foto dos Delfins.

Karvela (o título é o álbum de 2008 dos Delfins... *suspiro longo*)

P.S. A retaliação não tardou. Foi longa e relativamente bem fundamentada, tirando a parte em que o miúdo decidiu gozar com o nome Clara, elevando-o ao estatuto de "Tenho 10 anos e não sei bem como argumentar, por isso vamos começar com o insulto pessoal e um bocadinho alarve"

You really should stay away from all the wine...

Deve ser uma experiência sociológica importante para a Humanidade observar o meu comportamento quando vou passear o Óscar:

1. Falo com ele.

2. Conto-lhe anedotas e depois grito que é um ingrato por não rir e que não vê nem isto do meu testamento.

3. Os meus braços atiram objectos para a direcção errada daquela processada pelo meu cérebro. Isto provoca no Óscar uma frequente sensação de "Porque é que eu estou a olhar para uma pedra que esta pessoa atirou para o outro lado da vedação da Base Aérea?".

4. Emito sons como "uuuuhh" e "hmmm..." ou "ulha!" quando encontro algo que sinto ser especial. Uma flor. Uma ratoeira com meio rato. Um poço a céu aberto.

5. Faço danças e canções. Hoje, em particular, fiz uma dança especial porque a sombra do sinal stop ao fundo da rua estava mesmo em cima da minha cabeça e parecia um afro gigante.

Falta-me, de facto, vocabulário para descrever a minha sanidade mental.

Karvela

TV is winning this war!

As sextas feiras são injustas. Porque entre quarta e quinta-feira, nos Estados Unidos, acontece isto:

Karvela

Previsão do futuro


A minha compra na Primark:

O vestido e a pega aos quadrados custaram-me 2€, uma pilha das pequenas já meio gasta e a cabeça de um bibelot muita feio que tinha cá em casa. Já consigo imaginar pelo menos um evento no qual posso usar a pega.

Karvela (disclaimer: esta NÃO sou eu, apesar dos óculos e da péssima postura... se fosse eu as pernas acabavam ali mais ou menos na segunda gaveta)

Prove me wrong, then!

Há uma recente moda entre as bloggers, que é comprar na Primark. Eu também tenho curiosidade em lá ir (e irei, e irei), mas parece-me tudo bom negócio demais para depois o tecido não se esfiapar todo à primeira rajada. Eu sou a primeira a comprar coisas nos saldos e na Bershka e nos ciganos que montam tenda às quartas-feiras aqui na terra. Mas nem nos ciganos se encontra roupa tão barata como na Primark. E é da perspectiva de uma pessoa que compra coisas na Bershka e ainda vem publicitar que o faz, que assumo as minhas sérias reservas com a qualidade da Primark.

A Pipoca anda numa de mostrar que agora é mais frugal e um dos looks que mostra, orgulhando-se da compra, é uma camisa de ganga e umas calças de ganga. Pelo caminho deve ter perdido a carteira. De ganga. Mas a Pipoca, apesar de tudo, mostra sempre uns sapatinhos tão giros que eu até perdoo este devaneio que espero ser passageiro...

A outra, cujo blogue não deve ser mencionado porque pode deixar cheiro no meu, é tão feia e tem tanta cara de cavalo que se ela um dia sair à rua com uma manta em cima, vem um senhor baixito, monta-se às cavalitas e tenta correr com ela até à meta. E essa então é Primarkholica! Muito gosta a gaja de sair de casa com a sua pulseira de dois euros e fazer poses de boneca partida no vão-de-escada... gostava muito de dizer que a expressão "fazer poses de boneca partida no vão-de-escada" saiu da minha cabeça mas não... saiu mesmo do blog da Seabiscuit).

Voltando à Primark... Quem faz estas roupas? Porque é que são tão baratas? A lã dos casacos é do mais puro gato de rua? As pulseiras são roubadas muito devagarinho a agarrados enquanto estão a curtir a trip? Mas mesmo assim, depois, e o transporte? São atiradas rua abaixo por um senhor enquanto outro senhor lá em baixo apanha? E quem paga estes salários? Tanto ao senhor que atira quanto ao senhor que apanha?

Não tenham dúvidas, eu vou lá. E vou comprar coisas. E o kramer vai dizer "PARA QUE É QUE QUERES MAIS TRAPOS?". Porque sou gaja. Nem preciso de mais explicações.

Karvela (espero encher o armário quando lá for, mas só levo na carteira três euros, meia vela de cheiro e um botão play de um leitor de vídeo Panasonic)

É que parece uma coisa que eu sei lá o quê!

No outro dia estava a ver um apanhado dos melhores e piores vestidos de cerimónia e, invariavelmente, os anos 90 produziram umas coisas estranhas. A primeira década do séc. XXI já foi pródiga em vestidos e penteados que ficarão sempre bem. Acho que estamos a entrar novamente num momento que, daqui a 10 anos, vai ser considerado apocalíptico. Ou seja, não vou perdoar a Diane Kruger por isto.

Karvela

No one puts Gaga in a corner!

Há tanta gente a querer ser a Lady Gaga. Pessoalmente acho o estilo da tipa um espectáculo mas é preciso ser-se assim à partida. É preciso ser-se uma Cher, uma Grace Jones ou uma Björk. Não é chegar e decidir que se quer ser avant garde de um dia para o outro.

Provas: Amanda Seyfried e Jennifer Lopez, aparições de Nossa Senhora do Vestido Feito com Aquele Plástico das Bolhinhas. Eu rebentava-as, sim. À chapada.

Karvela

O Matthew Broderick já foi mais jeitoso...

O vestido da Sarah Jessica Parker não tem meio termo: ou é amor ou é atear-lhe fogo. Não gosto particularmente de amarelo mas quanto mais olhava mais gostava dele. Mas depois entendi: do que gostei foi das costas. À frente não tinha forma, era chato como o raio. E amarelo. Puag! Mas atrás era sublime.

Karvela

Avatara-mos

O James Cameron e a mulher iam certamente ao casamento do primo em Moimenta e decidiram usar o esquema de lencinho dele da cor do vestido dela. E eu SABIA que a reconhecia de algum lado. Não só de alguns episódios de televisão mas também daqui ... era uma das cientistas que estava a entrevistar a bélha que se despiu em nova no Titanic e depois não partilhou a porta com o Leonardo!

Gostei muito do Avatar mas toma lá que já almoçaste e não ganhaste nada de especial, senhor com mau feitio.

Karvela

E já lá vão duas caixas!

A Vera Farmiga fez lembrar-me o quão farta estou de Ferrero Rocher...

Karvela

Porque o Lagostim também é amor...

Os favoritos. Clicar para aumentar, que eu não sou vossa mãe e também não tenho tempo para fazer tudo!

Adorei e amei a bexigosa da Cameron Diaz. Estava linda, o vestido era maravilhoso e foi suportável olhar para ela. A Sigourney cheia de classe... que eu, depois de bélha, seja metade daquilo (literalmente porque a gaja é alta!). A Penelope porque não vestiu preto e a cor sobressaiu num mar de branco e outras palidezes. Ponderei sobre a Demi mas afinal gosto. O vestido da Carey podia cobrir os pés mas valeu pela excepção das mamas no joelho e por ter boa postura. E por ser super fofinha. A Meryl parecia um bocado que ia para a sua quinta boda mas pelo menos, finalmente, vestiu-se para uma cerimónia sem parecer que tinha gamado o vestido do guarda-roupa do Mamma Mia

Karvela

One day you're in...

Adoro a Kate, chegando ao desejo físico e acho a Bigelow um espanto, uma amazona.

Mas ando definitivamente a ver demasiado Project Runway porque na minha cabeça conseguia ouvir a Nina Garcia a dizer que as costuras estavam a repuxar. E o vestido da Kate fazia um efeito estranho, de parecer calças.

Karvela

My eyes! They hurt!

Cito a minha própria entrada no Facebook: “Acabei de regurgitar o almoço com a visão do vestido da Charlize. PORQUÊ, NOSSO SENHOR, PORQUÊ?”

O que é que passou pela cabeça da mulher que pode vestir qualquer coisa, que tem o dinheiro, a cara, o cabelo, a figura, a entourage...? Porque é que a Charlize (e logo a Charlize...) parece um bolo cuja decoração foi feita na Pastelaria Fatinha, pela Fatinha que não tem dois dedos de uma mão e treme muito da outra desde o acidente com a serra para cortar peixe congelado na peixaria da tia-avó?

Alguém dê comprimidos melhores à Charlize, que aquilo não se faz!

Karvela

Stop looking at my boobs slash knees!

Houve diversas ofensas neste campo mas a Miley Cyrus foi o expoente máximo de uma moda que me irrita. Ora, eu estou cheia de pressa para sair de casa, por isso visto a saia mas esqueço-me de vestir a parte de cima por isso saio mesmo assim com o corpete, já que é da cor da saia e tal.

Além disso faz com que as pessoas fiquem com um espaço imenso entre as mamas e o pescoço. Porquê, senhores?

Karvela

The tinman needs a heart

No outro dia a encomenda do Continente Online veio sem folha de alumínio. E sem substituto… quer dizer, eu mandei vir Glad e podia ter vindo marca Continente. Mas não. Não veio. Sem explicações. Hoje percebi: os duendes já deviam estar a fazer o vestido da Sandra Bullock.

Ah e tal é muito giro. Não, não é.

Karvela

This is the dawning of the Age of Aquarius, the Age of Aquarius... Aquariuuuus!

A Nicole Richie apanhou o autocarro para 1975 e só saiu em Los Angeles.

É uma chatice quando se apanha esse autocarro, porque se uma pessoa adormece depois é do catano voltar para trás. Para a frente. Detesto argumentos com viagens no tempo!

Karvela

Give it up, bitch! You're not 20 anymore!

O quão pedrada estava a Mariah? Já nem consegue andar em linha recta sem uma pessoa a guiar-lhe o cotovelo. E olhem que tirar carta de cotovelo é coisa para deixar uma pessoa nervosa no exame. Lá vamos nós, com a diva, pelo Lavradio fora... "Agora estacione aqui ao pé destes prédios"...

Devo ser a única pessoa no mundo que acha que ela e o Nick Cannon fazem um casal giro. Mas concordo com o mundo: a Mariah devia mesmo desistir de comprar o 36, que na La Redoute aquilo é corpinho para 40/42…!

Karvela (Amo os sapatos...)

Ehhhhhhh meu amigo Charlie

Amo a Zoe Saldana, mas já vi vestidos mais bem feitinhos no Carnaval de Torres.

Karvela

Vivó gordo!

Muito chatas são as bloggers com as pernas não depiladas da Mo’Nique. Deixem a mulher em paz, quero lá saber! Gostei da flor no cabelo… nem todas conseguiriam aguentar um penteado daqueles. Já o vestido... meh... foi seguro, deu-se-lhe um ataque de Queen Latifah que veste sempre o mesmo modelo, em cores diferentes.

Mas, farta das escanzeladas, viva as curvas, pronto.

Já a Gabourey Sidibe é, vá, obesa. Mas fez o melhor que se consegue não vestindo o 34. “If fashion was porn this dress would be the money shot” – Foi a frase. A FRASE.

Karvela

I can wear big girl shoes now!

Este ano vou fazer como as bloggers mais populares e enfiar aqui os vestidos dos Oscars um a um, segundo o critério espectacular de GOSTO/ NÃO GOSTO.

Lagostim style, bitches.

Karvela

Uma equação

Idade média da plateia de um concerto do Tony Carreira no Olympia de Paris / Número de dentes verdadeiros na plateia de um concerto do Tony Carreira no Pavilhão Atlântico x Número de pessoas num concerto do Tony Carreira aleatoriamente escolhido que sabe da existência da Internet (leia-se, que ouviram falar de downloads) = Vendas de álbuns do Tony Carreira

Tenho para mim que a Geração Hi5 que segue o Mikael Carreira já não vai dar-lhe tanta saída de vendas...

Karvela

Barbie Feia e a sua irmã Barbie Mais Feia

A Mituxa Jardim fez uma operação plástica. Adorava ter fotografias mas não quero provocar-vos a implosão de um rim por isso nem sequer digitalizo a Nova Gente. Mas tenho (tipo TENHO) que citar a melhor frase jamais dita por uma pessoa depois de ser operada: "Realmente eu parecia a escadaria de São Bento, agora pareço a escadaria de Belém... mais chique!". (Nova Gente, n.º 1747, p. 20)

Não preciso de compreender esta frase. Não quero. Isto é filosofia pura. Antes ela tinha uma cara que parecia ondular como os degraus de um edifício inanimado e agora tem uma cara que parece ondular como os degraus de um edifício inanimado.

É sublime.

Karvela