AAVV (2009) La Redoute. É tão divertido jogar com a moda, Primavera-Verão, 875 pp.

No catálogo da La Redoute (AAVV, 2009: 848-857) pode ler-se conceitos como “Cinto Vibroaction”, “Massajador Spirit Beauty” – a sério, Spirit Beauty? – escovas de dentes eléctricas – ele há meninas que nem a escova de dentes escapa… digo eu que sei de coisas –, o “massajador design com linhas suaves e lisas” e o clássico “massajador”.

Dissequemos um ou outro “massajador” (fazer aspas com os dedos). Podeis ler comigo para uma melhor apreensão do tema (AAVV: 2009, 855):

- Paul & Paulina, o massajador com 2 cabeças. Tem pérolas no interior. Apreciação: o Ben Harper tem diamantes no interior. Prefiro o Ben Harper a Paul & Paulina.

- Luna balls e Smartballs. Bolas anais, não me lixem. Contudo, são vendidas como sendo “para a saúde”. Apreciação: pela vossa saúde… para “reeducação pós-natal”…

- Gigi Rose (juro! A sério, não estou a inventar!). Silencioso e estanque. Apreciação: estanque?

- Little Paul, o minimassajador (juro! JURO!). Para utilizar sob o duche e é entregue com lubrificante. Apreciação: Chama-se Little Paul e é azul? Quero dois!

Agora estou a ver vibradores no google e no site da Dmail e a rir à gargalhada no sofá. E assim se faz um serão de terça-feira!

Karvela (Ainda por cima no Canal História está a dar um documentário sobre um gajo qualquer chamado Lactâncio!) 

Pensamentos ao quilo. Vende-se barato.

Aquilo entre o Crispim e o Ramos na vida blogueira parece uma luta de gatos dentro de um saco. É com cada chapada com as costas da mão no ego um do outro que ou ficam juntos para todo o sempre ou ficam a odiar-se, encontrando-se apenas para sexo casual numa sauna no Conde Redondo. 

No outro dia passei no Conde Redondo. Fiquei tão contente por ver putas travecas ao vivo que lhes disse adeus. Espero não ter parecido irónica. 

Agora por ironia, os vibradores da La Redoute tudo embrulhado com uma referência bibliográfica, para sentir que estou a trabalhar, escrito no WC, para sentir que estou a perder menos tempo do que realmente estou, de seguida, com análise detalhada.

Karvela

Olha, já começaram os fogos!

Ontem queria ter um euro por cada seguidor no Twitter. Hoje já não quero ter um euro por cada seguidor no twitter (103). Quero um euro por cada vez que um jornalista, em directo, diz "O vento é o pior inimigo dos bombeiros". 

Ou 50 cêntimos por cada vez que alguém à minha volta diz "Isto os incendiários pá... era apanhá-los e metê-los dentro do fogo!"

Hoje iniciou-se a época dos fogos e o kramer inaugurou a época de "Isto os incendiários pá... era apanhá-los e metê-los dentro do fogo!"

Karvela

Direito à mudança!  

O problema de ter um Toshiba dos queninos com teclas para anões é que nem todas as letras saem bem à primeira. Por isso, acabei de dizer a um colega de doutoramento, no google chat "Espera que vou desligar. Vou mudar de conta." Sem o t na palavra conta.

Karvela

The girl's a super freak

Ontem passo de carro por um senhor que segurava um pónei pelos freios (rédeas? Arreios? Trela?Cinto? Eu sei lá...). O senhor ficou a olhar para mim porque tiro as mãos do volante, abano-as como se estivessem quentes e grito "Ai melhér que o Jon Bon Jovi veio ao Montijo!"

Karvela (as maravilhas de viver no campo é que agora sempre que vejo um equídeo lembro-me dos Bon Jovi... maravilhas ou então horrores pronto)

Stating the obvious!

A Aura Miguel está cada dia mais fufa, não está?

Karvela 

Da res pública

Há momentos na vida nos quais nos apercebemos da pequenez ou grandeza das coisas. Pequenez no grande esquema, grandeza ao nível micro. Há segundos que nos abrem os olhos para o ridículo ou para o soberbo.

E hoje tive um momento metafísico desses. Um momento de puro deleite. Um momento único.

Pela Avenida onde se situa o meu nain to faiv subia uma parada militar, tocando uma marcha. Com as suas fardas, as tubas brancas, as bandeiras com águias, Portugal ao alto. E, no jardim do meu local de trabalho, à vista de todos, um caniche velho cagava no relvado.

É mais ou menos esse o sentimento que tenho em relação às Forças Armadas em geral. Naquele segundo tudo fez sentido. Quase 30 anos e foi preciso um caniche desbotado e idoso para reflectir os meus sentimentos. Filosofia puríssima.

Karvela

Novo motor de busca

Hoje eu disse a palavra Google enquanto comia uma azeitona e a minha mãe percebeu Jindungo. Acho que a minha mãe é uma visionária que criou um motor de busca para toda África. E eu acho que nunca mais digo Google na vida.

Karvela (Jindungo Search - devia comprar este domínio...)

O meu passado sombrio apanhou-me!

Não resisto a perguntar!
Karvela = Clara = Clareta (#iscsp)?
Se nada disto fizer sentido, ignora sff. :)

Este foi o comentário que me fez caír o útero até aos joelhos.
Esta pessoa sou eu, sim.

Mas ignorem todos vós sff:
1. Que #iscsp é um canal de IRC, o que significa que sou velha.
2. Que foi no #iscsp - e, eventualmente, no ISCSP - que conheci o Kramer. Sendo a década de Karvela e Kramer um evento a celebrar no corrente ano fiscal, significa que estamos os dois velhos.
3. Que isto me faz recordar os bons velhos tempos da pirataria via mIRC. Velha.

Sim, sou eu. Eu sou Karvela, eu sou Clareta. Eu frequentei o mIRC.

Karvela (agora, ó anónimo, tá a escrever para a menina, que eu quero saber quem é o/a velho/a amigo/a que me apanhou na blogosfera)

There's a new kid in town

Chama-se Scott Hilburn e o cartoon chama-se The Argyle Sweater. E eu estou em amor. Em. Amor.

Karvela (Chimps and salsa... em. Amor!)

Twitter killed Lagostim

Ou então não. Tenho estado hiperactiva no Twitter e, com isso, sofre a Lagosta. Também tenho tido uma coisa pela qual não sou remunerada, que é trabalho. E uma coisa pela qual vou ser remunerada, que é a escolinha. Mas, para mais informações, o Lagostim está no Twitter. E de regresso aqui quando houver novidades.

Karvela

Child molester = 1 Abortion = 0

Dizem as más-línguas que a ICAR excomungou uma criança de 9 anos, a mãe e a equipa médica que a ajudaram a abortar. Contudo, o tipo que violou a criança está a-ok com a religião.

Isto motiva-me, está claro, uma série de sentimentos que me deixam à beira de um pedido formal de apostasia mas, sobretudo, de algum excitamento porque agora já podemos todos ir abusar de crianças. Desde que as emprenhemos e elas abortem, estamos porreirinhos aos olhos de Deus porque as porcas foram elas. Ah, que bela altura na História do Mundo para se ser homem, católico e pedófilo.

Karvela (sério, digam-me lá… estamos no século quantos? É que eu perdi o relógio e se calhar estou a ver isto de um ângulo incorrecto. Não, a sério, perdi mesmo o relógio...)

Le Photomaton #26

Consigo imaginar apenas uma mão cheia de coisas mais frustrantes do que ter publicidade num tácse e alguém decidir escrever o endereço como picançotur@gmail.com.

Tudo a enviar mails para o picanço com ç! Diz que as cedilhas e os acentos funcionam muito bem nos endereços de correio electrónico.

Karvela

Fim do pacto de não agressão!

Impossível manter um pacto de não agressão quando, nas palavras de um sábio kramer, "as pessoas não ajudam"

Fiquem lá com a Nucha, essa beleza natural, amante de Cristo.

Karvela ("Faz print screen! Agora!!!" e pimbas)

Cinq points, five points. Mesmo em cheio na testa, só pode!

Gente séria enviou-me mails - certo, Sandra? - os blogues quase foram abaixo, o twitter fervilhou. Tudo por causa do Festival da Canção. Diziam que tinha sido uma pimbalhada. Achei que estavam a exagerar. Achei que Romana era "Romana", Nucha era "Nucha" e por aí. Achei que estavam a mentir. Estava num jantar de aniversário. Achei que me estavam a enganar.

Mas não, não estavam. Quando falaram em pimbalhada, era pimbalhada literal. Um cartaz com Nucha, Tayti e Romana só se pode comparar às festas de São João Degolado da Terrugem...

A verificar aqui, que eu fiz um pacto de não agressão com o Lagostim.

Karvela

Piadolas catitas

Cortesia de moronail.net e deste caramelo.

Já os nomes dados a cada .jpg são cortesia da casa

Karvela (Jesus, you scared the shit out of me... clássico)

Voodoo

Uma cançoneta que me agrada. Não me lembro como raio sei esta letra mas no outro dia dei por mim a cantá-la.



Karvela

These aren't the droids you're looking for

Esta noite, depois das aulas, vou com as minhas colegas S. e C. fazer umas fotocópias, para desanuviar.

Pedimos à menina dois conjuntos iguais de fotocópias mas a S. queria um artigo a mais do que eu. Então, dois conjuntos iguais mais o artigo extra. Not rocket science.

Estão os dois conjuntos fotocopiados, separados e o artigo de lado.

Menina da reprografia: Em que conjunto é que ponho este artigo?

Em que conjunto, dos dois iguais, ponho o artigo extra?

Em que conjunto, destes gémeos que tirei ao mesmo tempo, ponho o artigo que sobra?

Neste, que está mais quentinho e cheira a maçãs. Não, não, neste, que tem o cabelo com risco ao lado e um sinal de nascença adorável na bochecha esquerda. Não, espere, neste, que faz chamadas vídeo e tem um cartão de memória de 1GB.

... fucking moron...

Karvela

Vivam os funcionários públicos

Contexto: Karvela não é paga há algum tempo. Karvela é recibo verde num serviço público e liga à contabilidade da sua tutela. Apanha um funcionário público que se está a reformar (faltam uns meses), está a passar trabalho a outra pessoa e, por isso, está perfeitamente a borrifar-se. E a receber ordenado mensal nos entrementes, digo eu.

Karvela – Bom dia, desculpe estar a incomodar mas ontem o meu chefe falou com a sua chefe sobre uma factura que está aí, que é o meu salário…
Senhor Funcionário Público – Não tenho nada.
Karvela – Como é que sabe? Ainda não lhe disse os dados da factura!
Senhor Funcionário Público – Mas não tenho.
Karvela – Mas como é que sabe??
Senhor Funcionário Público – Porque não tenho nada em cima da mesa.
Karvela – Mas pode já estar feito há mais tempo, já estar despachado…
Senhor Funcionário Público – Mas não está.
Karvela – Mas como é que sabe, se eu não lhe dei os dados?
Senhor Funcionário Público – Então diga lá.
Karvela – XPTO
Senhor Funcionário Público – Não.
Karvela – Você diria que não a qualquer coisa que eu dissesse…
Senhor Funcionário Público – Se acha isso…
Karvela – Pois acho. Não lhe parece normal as pessoas estarem um bocadinho nervosas quando não recebem desde o Natal? Diga-me o nome da sua colega para eu nunca mais o chatear.
Senhor Funcionário Público – Ela não está cá hoje.
Karvela – Não me interessa, ligo amanhã. Dê-me o nome dela.
Senhor Funcionário Público – XPTO.
Karvela – Óptimo, nunca mais o chateio, bom dia e obrigada.

Karvela (tão fartiiiiiiiiinha…)

Ele realmente há gente com muito tempo

Coisas de loiras distraídas...

Karvela

Suck me!

Estava o kramer a fazer zapping agora mesmo e passamos pelo filme Flatliners, no Canal Hollywood. 

Está o shor Sutherland a voltar da bonita terra dos falecidos quando o artisticamente morto William Baldwin diz ao Oliver Platt "You're gonna make a great doctor", ao que o Platt responde "Suck me!"

Leio na legenda que "suck me!" é, em português, e peço a vossa mais cuidada atenção: "Vai gamar orégãos". 

Sim, senhoras e senhores, meninos e meninas, suck me = vai gamar orégãos.

Karvela (eu que tive aulas de tti estou a ter um avc asap)

Ok, desisto!

Já não posso com os templates bonitinhos que desformatam quando se quer inserir um video.

Depois faço uma banner gira e pronto, personalização feita.

Karvela

Da noite de ontem
Parte 3

O jantar e o overpriced copo no Pavilhão Chinês foram muito bons. Ter esmurrado os nós dos dedos numa ombreira de porta porque me deu para ir estender roupa às duas da manhã já teve menos positividade. Descobri que Karvela e balde de roupa e nós dos dedos não passam por uma porta sem ser de lado, mas bem à minha custa, que agora estou aqui praticamente mutilada.

Contudo, a meio da noite, a revelação. A Black Sheep, que já antes tinha revelado que Simão Sabrosa e Yasser Arafat são uma e a mesma pessoa, ontem disse a seguinte frase sobre Jon Bon Jovi:

"O Jon Bon Jovi é o senhor que não envelhece e tem cara de pónei!"

EU VEJO, SENHOR! EU VEJO!!!!!!!! (Apesar de nas fotos ter cavalos)

Karvela (A Black Sheep é a minha pitonisa)

Da noite de ontem
Parte 2

Depois dos meus amigos me encontrarem, também o kramer se junta à festa e lá subimos para o Bairro Alto. Entramos num bar vazio, com muito boa pinta. Começo a olhar à volta enquanto espero pela morangoska e começou a tornar-se evidente a decoração temática do bar. Chama-se Chueca, é gay como o Elton John numa sauna e divertimo-nos à brava.

Ao kramer deixo esta canção dos Electric Six e um "Vai buscar, que já te consegui levar a um bar gay!

http://www.youtube.com/watch?v=HTN6Du3MCgI
(Vão lá ver ao tube, que isto desformata-me o blogue todo)

Karvela (Edição da zine Oh! Gina digitalizada, neste blog, brevemente)

Da noite de ontem
Parte 1

Saio de casa para ir jantar. O tédio faz-me twittar o seguinte (a ler de baixo para cima, como convém):

Os meus amigos foram esperar-me ao cais errado. 'detalhes fluviais' disse ele. Estou bem arranjada!about 16 hours ago from mobile web
Chegando a lisboa. Vou guardar o meu nokia de 30 euro. Ou o alcateli.
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E se eu morrer? Quem trata do meu twitter? É o que dá uma pessoa afeiçoar-se.
about 16 hours ago from mobile web
Custa-me sempre dizer que vou enviar um fax e não me rir como uma adolescente com problemas.
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Também gosto de 'castigar a porcelana' e 'mandar um fax'
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Passear de barco a um sábado dá pensamentos como o atrás.
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Melhor expressão para fazer cocó = ir levar os putos à piscina.
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Todos os êxitos dos anos 70, 80 e 90. M80 e 90% das rádios portuguesas. Am I wrong, people?
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Felizmente é a M80 e não a RFM.
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A música no barco é que está de um volume que não se pode.
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Lá vou eu para o Flor da Laranja. É que até salivo por antecipação.
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Claro que pouca bateria + twitter bulímico = fiquei sem bateria e não deu para registar o resto da noite.

Karvela